В преддверии для рождения Люси я размышляла о смелости и о смерти. — 23 апреля 2026 г. в 10:31:05.310
В преддверии для рождения Люси я размышляла о смелости и о смерти. И я вспомнила кое что, чем решила поделиться. Вот интересно, что для кого-то смерть это неожиданность, а по факту, когда воспринимаешь всю свою жизнь как подготовку к смерти, то единственное что можно гарантировать, что тебя 100% не станет и это просто вопрос времени — знаете, сама жизнь, ее чистота, качество очень меняется. И главное - исчезает тревога. А почему? А потому что начинают выходить вперед такие темы, на которые вообще не хочется смотреть при жизни - последняя воля, как распорядиться телом, делом, ценностями. Мы живем накапливая, а по сути, все что для тебя сейчас важно останется горкой мусора от которого родные скорее всего избавятся не поняв сути того ради чего ты вообще жил. И оказывается, что первое куда надо было смотреть, первые дела которые необходимо было приводить в порядок - это то что ты больше всего от других прячешь - пароли от карт, социальных сетей, свою волю как распорядиться телом, делом, ценностями после смерти, кому вы доверяете воспитывать ребенка, что у вас есть такого ценного, что после вашего ухода могут не заметить а стоило бы. Как только осознаешь скоротечность жизни, понимаешь что накопить пару сотен — это последнее где ты можешь позаботится о тех кого любишь, что бы они не ломали голову что с тобой теперь делать и могли уйти на глубину своего горя. Когда я первый раз постигла собственную смертность, я постигла какую то высшую любовь и высший смысл. Это удивительно, как в миг все что было таким глобальным лопнуло как мыльный пузырь. Я поехала и купила два деревца и посадила их. Я так хотела что бы ребенок мог есть плоды с дерева которые посадила я, и таким образом могла бы ко мне прикоснуться после того как меня не станет. Я написала дочке письмо, впервые не с наставлениями а с благословениями, с извинениями, с пожеланиями. Я поняла что у меня так много для нее на самом то деле, так много того что хочется рассказать, для нее сделать, и хочется изо дня в день держать эту мелкую ладошку в своей и это так дорого на самом деле и отсутствие этого - главный мотиватор почему мне хочется делать то что я ненавижу - следить за собой, делать зарядку, ходит 10 000 шагов, пить витаминки, лечиться. Сейчас что то утратилось и я опять не готова умирать. Вот прям не дай бог 🥴 я жирная, грустная, в бардаке, среди руин ремонта я сама не знаю где все мои письма, все что я коплю как мышь я рассовываю по разным местам и у меня растрепана кредитка, я тревожусь, в суете я забываю БЫТЬ, обниматься, выживаю, но внутри себя я знаю что я слишком сильно озабочена жизнью сейчас.. нахальная уверенность в том что так будет всегда и я ЕЩЕ УСПЕЮ снова вышла в топ. И как следствие я прям дрожу внутри от того, как мне сейчас тревожно, не комфортно и в себе и снаружи. Нужно готовиться короче. Я устала.