Чувствую себя растерянно, пытаясь ответить на вопрос, как я чувствую себя в депрессии. ... — 12 июня 2026 г. в 14:22:55.559
Чувствую себя растерянно, пытаясь ответить на вопрос, как я чувствую себя в депрессии. Нахожусь в каком-то замешательстве, потому что это просто абсурд, честное слово. Но знаете, я могу сказать, что это не зависит от меня, поэтому я просто принимаю обстоятельства. Вообще депрессия, на мой взгляд, имеет водную стихию, и сейчас я чувствую себя нахлебавшейся воды, знаете, когда тонешь, держишься над водой как поплавок, видны одни испуганные глаза и иногда, когда я тяну нос кверху и пытаясь дышать, я захлёбываюсь водой и воздухом одновременно, и внутри возникает горечь. Время ужасно тянется, и кажется, что в сутках столько часов, что в 9 утра а я уже заколебалась. И пока можно было плакать и кричать, там, на берегу, меня все услышали. И всем, кому можно было что-то сказать, я уже сказала, и всё, что можно было сделать, чтобы спасти себя, я уже сделала, сейчас я далеко от берега, и люди кажутся малюсенькими точками. Я ухожу на дно и вижу, как продолжают жить люди вокруг, свою свободную счастливую жизнь, полную возможностей выбрать для себя что-то, сходить куда-то, во сколько они хотят, во сколько хотят вернуться и во сколько хотят проснуться. Я не лежу и не смотрю в стену сутками напролет, моя депрессия выглядит иначе — я хватаюсь за всё подряд, ничего не могу довести до конца, бешеная тревога сковывает тело, я хочу «гасануться», чтобы не оставаться с собой, заглушить этот внутренний монолог. Особенно это ярко происходит вечером, когда Люся засыпает и кажется, что я могу что-то сделать полезное, то я просто не знаю, за что хвататься: застирывать бельё, пылесосить, мыть полы, вытирать пыль, мыться самой, готовить. Меня до слёз разрывает, что дело не доходит даже элементарно до того, чтобы подстричь ногти, сделать маску или ухаживать за собой. Дело не доходит до того, что я люблю делать. Я очень устала. 🥹 По итогу я выбираю написать пост и вырубаюсь прям в процессе, потому что время моего бодрствования переваливает за 16 часов. У меня много вины и стыда, что я плохая мама, что я не могу, как обычная женщина, сидеть дома, греметь кастрюлями, ходить по магазинам, мыть посуду, напевая песенки, и любоваться в окошко и слушать щебетание птиц. Радоваться всему этому и просто жить, не оглядываясь в прошлое и не мечтая о будущем, проводя время с семьёй. Сейчас я не могу ощутить ни удовлетворения, ни счастья. У меня ощущение, что я просто коротаю время изо дня в день, ценности жизни совсем нет. Я не из тех, кто сиганет в окошко, ведь су#%цид не стыкуется с моими убеждениями и жизненными принципами. Я очень живучая, это просто как этап, и воспринимаю всё, что происходит, как симптом. Симптом того, что так продолжаться больше не может. И надо срочно что то менять.