🏆 Третий травматичный семейный сценарий — завидующие родители. — 6 июля 2026 г. в 13:45:47.956
🏆 Третий травматичный семейный сценарий — завидующие родители. «Она домохозяйка, жена лучшего мужа, мама двух ангелочков. Внешне её жизнь выглядит эталонно: муж-добытчик, двое детей, уютный дом, вкусная еда, идеальный порядок. Дети умнички, все при деле — английский, рисование, плавание, фехтование. Но о самой женщине ни слова. В каждом ее рассказе она лишь тень какого-то события, в котором она играет второстепенную роль детей или отца семейства: поддержала, вдохновила, намедитировала». Эта система характерна для родителей с нарциссической структурой личности. Сценарий очень схож со вторым сценарием (ссылки приложу в конце), где родители чувствуют себя несчастными, не реализовавшими весь свой потенциал, но в отличие от уже описанного выше сценария, где родитель «причиняет счастье» ребенку, этот выбирает путь зависти. Успех ребенка становится в прямом смысле не переносимым для родителя, и, конечно же, в этом случае зависть — неосознаваемое чувство, в котором родитель не признается ни окружающим, ни себе. На малыша сыпется критика, обесценивание или игнорир. Расти и развиваться в такой семье очень сложно, ведь много сил тратится на то, чтобы сдержать весь свой потенциал. Только представьте себе — ребенок, который фантазирует, мечтает, чувствует в себе талант к чему-то, не может это реализовать, так как родитель либо это игнорирует, называя это глупостью, либо критикует, говоря, что «ничего у тебя не получится!», «тоже мне талант, придумал себе, ешь давай…», либо обесценивает его планы и идеи. Послание родителя такое: «Оставайся неудачником!» Так ребенок, проживая свою кроткую бесполезную жизнь, у него все валится из рук, самооценка страдает, он принимает свою бесталанность. На самом деле, родители видят способности и осознают таланты, и возможность ребенка стать успешным. Но им важно, чтобы успех зависел от них — это добавляет к ощущению собственной значимости и вводит ребенка в непомерный долг и зависимость. Так как мне интереснее всего рассматривать тему отношений, давайте посмотрим, что вырастает из такого ребенка? Как правило, он выбирает себе в партнеры амбициозного, яркого человека, который зарабатывает, инвестирует и приумножает, заботится. А ребенок завистливых родителей ведет паразитический образ жизни, не может себя применить. Нет никаких условий к самостоятельной жизни, без партнера он не справляется. А если справляется, то это заслуга партнера, либо он устраивает его на работу, либо берет к себе в помощники, потому что, как и в своей семье, все результаты, которых добился ребенок, — родительские, если б не они, он бы не справился. Уйти?! Как можно уйти, когда у тебя татуировка на мозге «я без тебя никто» — сдвинуть эту глыбу в одиночку невозможно. В зоне вашего контроля три темы: границы, самооценка, умение признавать собственные достижения — все это можно исследовать и «починить» в длительной работе со специалистом. Ну или молиться, чтобы ему попался человек в жизни, который, несмотря на все его промахи, раскопает ваш талант и несколько лет будет «сводить вытутаированное предками», пока он сам в это не поверит. Да вот только кому это надо? Рядом с бездарем всегда обоснуется махровый нарцисс, который будет кичиться тем, что занимается благотворительностью и взял шефство над никчемным, и будет мусолить это со всеми друзьями, родными, выпячивая свое эго и завоевывая овации. Если вы чувствуете, что вы не хотите идти в гости, видеться с общими друзьями, и грязнете в стыде при вопросе «как дела?», понимая, что вам, как и 10 лет назад, нечего сказать, — это оно! Я не намекаю, я прям говорю, что партнеру выгодна недееспособность, так же как и родителям. И он будет продолжать критиковать, в том числе с родителями (потому что кто как не они способны вас понять и поблагодарить, что вы забрали с престарелой шеи их бестолковое чадо), не верить в вас, обесценивать, требовать подчиняться и продолжать быть не успешным, оставаясь рядом.