Завершающая часть #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_7 — 26 июля 2026 г. в 11:02:24.834
Завершающая часть #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_7 Глава 1. Как я бежала из отношений Случилась задержка на 3 дня и я поймала себя на мысли: беременность меня не пугает. Сближаться, переезжать к нему - пугает, а беременность - нет. С ребёнком я смогу справиться. А вот что делать, если вдруг через какое-то время всё окажется «не то»? Животный страх, что я ошибусь и сделаю что-то не так. В голове установки: - тааааак, не надо ничего делать для мужчины, пока он тебя не завоевал; - а вот психологиня одна говорит, что не выбрала бы жить до свадьбы; - вот сделаешь ужин - он на шею сядет и будешь страдать, как обычно с инфантильным мужиком; - ааааа, ты присмотрись, у него есть недостатки, точно не то! Задууууумайся. Тревога так достала, что хотелось просто кричать. А иногда - просто лечь на пол и не вставать. И ничего не решать. Можно как-то просто наслаждаться тем, что в жизни появился мужчина, который не способен сесть на шею, потому что ответственный и благодарный за мой вклад? Можно просто кайфовать от чувств, которых я никогда не испытывала к мужчине? Можно просто быть, а? Нет! Надо пытаться держать дистанцию. Как? Говорить о себе плохо. Чтобы он понял, что я ужасная на самом деле, и остановился так гнать. Фух. Ладно. Тут решили. Володя бесился, зачем я так делаю, и сказал, что не хочет подобное слышать. Мы обсудили. Нашли выход - не бежать так быстро в развитии отношений и договорились, как быть, если начинаем друг друга злить. Боже, так бывает, да? Что можно прямо, открыто, честно говорить? В приятном шоке я короче. Глава 2. Уязвимость Так мы и притирались - у каждого своя устаканенная жизнь, свои принципы и прошлое. Я много делаю, мне легко давать. Ровно как и много получаю - и эмоционально, и подарки. Но в эпизоде, когда получила смс: «я побегаю сначала, ужин потом», я попала в отвержение. И начала считать свой и его вклад, взвешивала на весах, кто кому больше хорошего сделал. Испугалась этого. Потому что не хочу я функциональных отношений «ты мне - я тебе». Не хочу считать, тем более он делает больше, чем вообще когда-либо кто-то для меня. И на терапии я обнаружила внутреннюю войну между двумя убеждениями: • я хочу отношений, где вкладываются оба и оба этого хотят; • я хочу на ручки. Одновременно хочу быть и партнёром, и ребёнком. И ни одну из этих потребностей игнорировать нельзя. 👉 Если я даю инструкцию: «слушай, говори мне, пожалуйста, заранее о планах» или «пиши мне сразу, что ты побегал, чтобы выпустить пар» - я игнорирую своего внутреннего ребёнка. 👉 Если я только плачу и считаю, что так со мной нельзя, что он должен быть другим и вести себя иначе - можно скатиться в отношения ребёнок-родитель. Где он должен стать идеальной мамой и то, что он делает норма, а не делает - пипец. Если я проявляю уязвимость и говорю о своей боли, прося мужчину обнять, взять на ручки, потому что я расстроилась - здесь довольна и моя детская часть. И та, которая за партнёрство, не страдает. В общем, быть уязвимой, открытой и не бить себя саму за желание «на ручки». Говорят же, что с отношениями начинается рост. Ох да. Многое переосмысливаю. Глава 3. Я Сама У психотерапевта я рыдала так, что слова выходили сквозь всхлипы: «Я не соответствую. Я не идеальная». А он, не пытаясь меня успокоить, сказал одну вещь, которая потом застряла во мне: «Ты себя оставляешь одинокой со своими сложностями, потому что хочешь со всем справляться сама. Володе ты такой нравишься, а ты пытаешься соответствовать идеалу, который сама придумала». Я не сразу смогла это принять. Но я запомнила. Да, эта чертова уязвимость. Мне до сих пор с ней бывает сложно. Сложно прийти и сказать: «Я не справляюсь», «Я тревожусь о деньгах, помоги мне», «Поучаствуй в этом, пожалуйста». Доказываю, что хороша и идеальна. Иначе не будет меня такой хороший и ответственный мужчина любить. Часть 4. Момент выбора