Хоть рубрику заводи «Найденные записи». Я люблю писать. Давно. Иногда невпопад и спонта... — 30 июля 2026 г. в 14:20:34.348
Хоть рубрику заводи «Найденные записи». Я люблю писать. Давно. Иногда невпопад и спонтанно. Потребность такая. Потом натыкаешься на файл и думаешь: «Я это писал?» Штош. Продолжим про отношения. И так бывало. Но по сути, текст для подумать. Наткнулся на безымянный файл в телефоне. Написанный летом 2020 года. Хочется курить, но всегда возвращаешь себя к обещанию. Что же пообещал себе такого, когда бросил в тот первый раз? Это был декабрь 2018. Загадал, что если больше не буду курить, то мы будем вместе. Сбылось? Почти. Мы расстались всё равно. В марте 2019. Конец марта. Я собирал свои вещи и понимал, что большинство уже не ношу. Сжег большую часть во дворе, в бочке, чтобы не тащить прошлое с собой в будущее. Был грязный конец марта. Помню, как выбрал не ту дорогу до станции и шел с двумя сумками. Одной большой, другой поменьше, по этому мартовскому месиву и изображал счастье. А как иначе? С позором вернулся в родительский дом. К 46 годам не иметь ничего. Потерять семью, дом. По утрам с ужасом просыпался, понимая, что наступил очередной день, в котором надо изображать счастье. К маю вроде отпустило. В июле сам уже отпустил. В августе вернул. Зачем? Счастье длилось всего лишь четыре месяца. Кто изображал его? Я не знаю. Оказалось — ошибка. Показалось. Ошибочное счастье. Не то. И вот опять. Изображаю счастье. К 47 годам не иметь ничего. В душе пустота, а снаружи играешь в счастье. Стыдно признаться, что ты не счастлив. Точнее, страшно. Страшно признаться себе, что ты не счастлив. Счастье почему-то всегда за что-то. Или как будто. Но никогда просто так. Вроде иногда кажется, что вот именно сейчас счастлив просто так. Ни за что. За спасибо. А если покопать вглубь, то понимаешь, что опять за что-то. Либо что-то придумал себе для того, чтобы быть счастливым, либо опять показалось. И вообще. Есть ли оно, это счастье? Может, мы его придумали себе, как любовь. Ведь с любовью так же. Хочется просто так и ни за что, а получается всегда за что-то либо опять показалось. Почему нельзя жить просто так. Не испытывая этих сомнительных чувств. Скучно будет? Но зато по-настоящему. Не будешь искать себе счастья или любви просто так. Будешь знать, что это всегда либо за что-то, или снова показалось. Бывает же так с вещами. Понравилась, захотел, купил, а потом показалось. Не та вещь. Не хотел. Не то. Выбросил. Так зачем в счастье искать смысл. Оно так же всегда может быть разным, как бы не утверждали сторонники истинного счастья. Полюби всех и вся как есть, и тогда обретешь счастье. Не выйдет. Всегда найдется тот, кого ты не захочешь полюбить. Или наоборот, ты не придешься по вкусу. Показался. Или не за что тебя любить. Сомнительно всё это. И кажется, что нет никакой любви и никакого счастья. Ведь если приглядеться повнимательнее, то всё просто. Всё за что-то или показалось. Андрей Асковд