Загружаем канал…
Мы используем файлы cookie для работы сайта и аналитики посещаемости. Подробнее в Политике обработки данных и Правилах.
Развлечения
😂 Анекдот дня — смешные анекдоты, приколы и юмор каждый день! Каждый день публикуем новые и смешные анекдоты для хорошего настроения 😄 Здесь вы найдёте лучшие анекдоты, свежие шутки и приколы на каждый день. 🤣 Смешные анекдоты 😂 Анекдоты на каждый день 😄 Приколы и шутки 🔥 Лучший юмор 😁 Анекдоты про жизнь, отношения, мужчин и женщин 🤣 Смешные истории и жизненный юмор Подписывайся ✅
— Сосед, ты чего в лифте каждую кнопку нажимаешь? — Тренирую стрессоустойчивость. — А почему потом на первом этаже выходишь? — Потому что дома я так же плиту выключаю. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
Муж пришёл ночью, тихонько разувается, а жена с кухни: — Я не сплю. — Вот и отлично, — шепчет он, — помоги мне тогда не разбудить тебя. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Дорогой, ты где был до двух ночи?! — В автомастерской. — И что, починили? — Нет… сказали, «вам бы сначала научиться парковаться», и взяли деньги за консультацию по браку. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Сосед, вы что, из стены опять сверлите? — Да я картину вешаю. — Так вы же вчера уже вешали! — Вешал… но жена сказала, что “пусть висит ровно”, и я теперь ищу этот ровный угол, по которому она живёт. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Дорогой, ты где был до двух ночи?! — С Серёгой в спортзале, честно! — А почему от тебя оладьями пахнет? — Потому что Серёга слабак: вместо «планки» у него была «плюшка», и я подстраховывал. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
Жена говорит мужу: «Я записалась на йогу, буду спокойнее». Муж: «Отлично, а то я уже боюсь домой заходить». Вечером она возвращается злая, швыряет коврик: «Там сказали “примите себя”!» Муж: «Ну и?» Жена: «Я приняла — с завтрашнего дня ты спишь на диване!» 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Милый, ты куда опять ключи дел? — Да вот же, в кармане куртки! — Это моя куртка. Я её вчера в химчистку отнесла. — Вот видишь, какой я предусмотрительный: положил ключи сразу туда, где они точно будут чистые. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Почему ты в три ночи пылесосишь?! Соседи же прибьют! — Я не пылесошу, я «ищу серёжку», тихонько. — С пылесосом? — Ну да. Он же с мешком… а ты думала, почему я потом его вытряхиваю над твоей косметичкой? 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Серёжа, ты почему третий раз моешь посуду? — Я не мою, я тренируюсь. — К чему? — К разговору с твоей мамой: у неё на кухне всё тоже «уже чистое», но почему-то всегда «не так». 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Петрович, почему вы на работу каждый день приносите чемодан? — Жена попросила: «Хоть один раз приходи с заработком». — И что, помогает? — Конечно: теперь я домой чемодан уношу — и она думает, что я всё заработанное уже принёс. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Алло, ЖЭК? У нас батареи ледяные, ребёнок в шапке спит! — Заявку приняли. А вы кран на батарее открывали? — Конечно, до упора! — До упора — это вправо или влево? — До упора в стену… я думал, так теплее прижимается. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
— Ты чего на кассе с корзиной стоял и шептал? — Настраивал себя на экономию. — И как, помогло? — Конечно: пока я повторял «беру только по списку», кассирша мне ещё два товара по акции добавила — чтобы не зацикливался. 😄 Если улыбнуло — подписывайся!
