Анекдоты с Емевалиг

После того, как я выучил азбуку морзе, стал плохо спать. Вот вчера шёл дождь. Он позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая. - Ты говоришь так только для того, чтобы заняться со мной сексом? - К тому же, ещё и невероятно умная!

Маленький сынишка сидит и смотрит в окно. За окном идет снег. Отец подходит и спрашивает его: - Сынок, какое сейчас время года? - Лето... - Ну, какое же это лето? Снег же идет! - Это лето, - отвечает сын. - Мороз же на улице, метель! Какое же это лето? - А вот такое хреновое лето!

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком. - Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Заспорили как-то мозг, глаза, сердце, желудок и ноги - кто из них начальник. Мозг - я отдаю команды, я начальник. Глаза - а мы все видим. Сердце - а я питаю кровью. Желудок - а я вообще всех питаю. Ноги - а мы всех носим. Тут вылезает говно и говорит - сделайте начальником меня! Все стали смеяться, говно обиделась и перестало выходить. И через некоторое время мозг перестал думать, глаза выручило, сердце затрепыхалось, желудок скрючило, а ноги подкосились. И взмолились они - будь, говно нашим начальником! И с тех пор так и повелось - всякое говно лезет в начальники.