Фиалковое проклятие, или Хоррор на две персоны — 23 августа 2026 г. в 18:28:12.011
Фиалковое проклятие, или Хоррор на две персоны Это случилось очень давно. Мы жили в городской квартире, а летом практически полностью переселялись на дачу. Домой я возвращалась всего раз в неделю – исключительно ради того, чтобы полить комнатные цветы. В тот день я, как обычно, повернула ключ в замке, открыла дверь и замерла. Первое, что бросилось в глаза, – картина в прихожей. Она висела неестественно криво. По полу тянулись какие-то странные следы беспорядка. Внутри всё похолодело. Мысль пронеслась мгновенно: «Ограбление». А следом за ней вторая, более жуткая: «А вдруг эти ещё здесь?» Знаете, в фильмах ужасов всегда есть момент, когда глупый главный герой зачем-то спускается в тёмный подвал, где его гарантированно ждёт маньяк или чудовище? Так вот, в тот момент этим героем была я. Сердце колотилось где-то в районе горла. На цыпочках, едва дыша, я пошла по коридору в сторону зала. Дошла до дверного проёма. И тут из глубины тёмной комнаты раздаётся оглушительный грохот. С высоты комода срывается что-то огромное. Секунда – и на меня по полу с жутким звоном катится гигантский будильник размером с футбольный мяч. Я когда-то привезла его из Китая просто ради прикола. Он бешено грохочет, дребезжит и буквально ругается на ходу металлическим звоном, несясь прямо мне под ноги. В этот момент моя нервная система окончательно сдалась. Я подпрыгиваю на месте и даю такого драпа в сторону коридора, которому позавидовали бы олимпийские чемпионы. В собственной квартире творилась абсолютная, чертова паранормальщина! Я практически летела на выход, как вдруг прямо перед моим носом с шумом проносится какой-то стремительный тёмный силуэт. Чудом избежав столкновения, под оглушительный стук собственного сердца и дребезжание будильника я вылетаю в подъезд и захлопываю дверь. Вообще, у меня нервная система не очень, но хорошо, что отличное пищеварение. Это был как раз тот самый случай, когда у людей в штанах внезапно образуется лишний балласт. Стою в подъезде. Дышу. И тут до моего постепенно трезвеющего мозга дошло: это была птица. Намертво испуганная птица, которая мечется там по комнатам. Перекрестившись, я вошла снова. И начала инспекцию. Сказать, что за неделю квартиру засрали, – не сказать ничего. «Гости», а их оказалось двое, выбрали в качестве главного наблюдательного пункта изголовье нашей кровати. Представьте, что творилось внизу… Причём это был не просто среднестатистический голубиный помёт. Это был ядреный, масштабный голубиный понос! Оказавшись в замкнутом пространстве, эти пернатые партизаны не нашли ничего лучше, как сожрать все мои любимые комнатные цветы. Фиалки зашли им особенно хорошо, поэтому выдаваемый птицами «результат» отлетал далеко, мощно и крайне эффектно. Как эти товарищи вообще к нам попали? Оказалось, провалились по вентиляционной вытяжке на кухне. Квартиру я отмывала, оттирала и дезинфицировала три дня и три ночи. Когда я в красках пожаловалась маме, она философски резюмировала: – Ну, это к деньгам, не иначе! Отож! Деньги мне действительно понадобились – как минимум на новый ковёр и моющие средства. Зато теперь я знаю один непреложный биологический факт: фиалки голубям строго противопоказаны!