📨НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ.
📨НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ. «..Хочу поделиться своей историей. Если она спасёт хотя бы одного ребёнка, то моя жизнь будет прожита не зря. Возможно, в данный момент ТЫ стоишь перед выбором "аборт или жизнь", я очень понимаю, что ты чувствуешь сейчас. Потому что я тоже была на твоём месте. Только у тебя есть ещё шанс передумать и изменить всё, у меня уже такого шанса нет и не будет никогда. Почти 8 лет назад я сделала аборт. Хочу тебе сказать — время не лечит вообще. Я думаю о своём убитом ребёнке постоянно, практически каждый день плачу. Ты не представляешь, какая это пытка. Если бы сейчас был бы хоть малюсенький шанс всё исправить, то никогда бы я не пошла на это. Никогда. Если бы можно было обменять свою жизнь на жизнь того ребёнка — я бы даже не задумываясь отдала свою жизнь. Мой ребёнок (дочка или сын) уже бы ходил в школу... Причём, тогда мне тоже казалось, что родись этот ребёнок — мой мир разрушится: я хотела доучиться в институте, только-только устроилась на новую работу. Ребёнок совсем не вписывался в планы. Этот ребёнок был от моего будущего мужа. Мы с ним только недавно начали встречаться и забеременели "с первого раза". Мне кажется так вообще не бывает. Но у нас случилось. И как-то он повёл себя, как мне показалось, очень пассивно, ну вроде — решай сама. Ну а что я сама? Я боялась признаться родителям, боялась осуждения, боялась их расстроить, и вообще боялась этих перемен, я не хотела совсем никак становиться матерью в ближайшие время. И мы, два идиота, никому не сказав, поехали на аборт....😭 Тогда я даже не задумывалась о том, что это грех убийства. Я не знала, что внутри меня уже был человек, почему то представлялась просто безформенная яйцеклетка. Я не думала, что на таком сроке уже есть и ручки и ножки. Я не знала, как именно делают аборт, ведь это завуалировано в умное слово — прерывание беременности. Не знаю, остановили ли меня бы эти знания тогда, но теперь точно никогда не пойду на это, даже если забеременею больным ребёнком! Вообще осознание ужаса произошедшего пришло не сразу, только спустя год или два. Первое время я считала виноватым во всём мужа, как бы пытаясь оправдать себя. Но потом поняла, что оба виноваты, но я В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ. От меня всё зависело. Даже если бы он был категорически против, я бы смогла и родить, и воспитать сама, пусть в бедности, но смогла бы. Не захотела. У того ребёночка и у Бога я прошу прощения почти каждый день! Хотя никакого прощения я не достойна. Я не знаю, за что Господь дал нам ещё деток. Но то, что мы тогда совершили СТРАШНОЕ — я точно знаю. И даже исповедь не помогает. На душе всё равно боль и ад (я не знаю каким ещё словом это назвать, чтобы хоть примерно описать свои чувства).😔 А ведь всё могло бы быть по-другому. Как мы потом уже выяснили с мужем, по прошествии нескольких лет, что он оказывается был совсем не против ребёнка, просто было неожиданно. А я тоже не ожидала, и ждала какой-то мужской поддержки от него, чтоб по столу стукнул и сказал: «Даже не думай, рожай, поженимся, вырастим!» Но такого не было. А он тоже от меня ждал какого-то моего желания стать мамой, и сам боялся взять инициативу в свои руки. Так вот и убили ребёнка! Некому было нам стукнуть по голове и сказать: «Вы что творите???» Думаю, если бы я рассказала тогда всё маме, она бы не позволила мне это совершить. Но всё произошло именно так. А по сути, спокойно могли бы родить и пожениться тогда. Годом раньше, годом позже, ничего бы не поменялось. Только грех бы на душу не взяли такой! Тяжело с этим жить! Груз на душе будет до конца дней! И там, после смерти не знаю, что меня ждёт. ❗Так что, пожалуйста, подумай хорошенько. Я знаю, каково с этим жить... Не пори горячку. У тебя есть время, и, самое главное, у тебя пока есть твой ЖИВОЙ малыш. Пожалуйста, будь сильной сейчас! Не убивай».🙏🙏🙏 #сохранимнежизнь ⠀