Поднакрывает иногда тоска и апатия. Вдруг.
Поднакрывает иногда тоска и апатия. Вдруг. Вдруг думаешь — а какой смысл во всем том, что ты делаешь? А не зря ли это все вообще? А туда ли ты пошел/свернул однажды? А что вообще это все было? И правильный ли ты сделал выбор? Иногда как будто тлен бытия просачивается прямо к тебе, прямо холодком запазуху. Бессмысленный космос заглядывает вдруг к тебе в интимное, в жизнь. Тем ли ты занимался всю жизнь? На то ли потратил последние два десятка лет? "Тому ли я дала?" Или все это сквозь пальцы как песок. И будто все валится куда-то. А еще смотришь на однокашников, а они чего добились? И видишь часто — да ничего. Многие еще хуже. Радует ли это тебя? А кто-то вообще умер. А кто-то живет в Лондоне, но счастлив ли он там? И вот ты думаешь, что у тебя возможно все зря. А у других-то, ты посмотри, совсем все зря! Да не сравнишь! Вот только сравнения эти не утешают твою боль и неуверенность. А дальше что? Дальше куда? Сколько глупых вопросов. В одном правда — мы не становимся моложе. И вот это уже действительно страшно. А кому мы должны были вообще в этой жизни? Кому должны были своими успехами? Или не. А в чем они, критерии? Успехов этих. Состоятельности. Кем назначены, кем установлены? Тоже непонятно. Где она, правда? Внутри тебя. Правда. Вне. В суде людском? Совсем нет правды. В общем, иногда нападает вихрь смятения душевного на меня. Что там дальше? Зима.