Я больше не хочу, чтобы мои желания исполнялись быстро
Я больше не хочу, чтобы мои желания исполнялись быстро Раньше у меня было очень много желаний. Я хотела одно. Потом другое. Потом третье. Мне нравилось мечтать, представлять, загадывать, идти к чему-то и потом испытывать это прекрасное: «У меня получилось» Но несколько лет назад я заметила одну странную вещь. Мои настоящие желания начали заканчиваться. Не в смысле, что мне стало ничего не хотеться. Наоборот. Я вдруг начала очень хорошо чувствовать разницу между: «Я хочу этого, потому что мне действительно этого хочется». А «Я хочу этого, потому что это принято хотеть, потому что это красиво, престижно, правильно или просто потому, что я могу это получить». И оказалось, что настоящих желаний у меня не так уж много. А те, которые есть, стали для меня невероятно ценными. Как жемчужины. Я их не хочу выбрасывать из себя как список задач: «Захотела → получила → дальше». Мне хочется ими смаковать. И вот здесь для меня произошло очень важное внутреннее изменение. Я поняла, что мы часто относимся к желанию как к дефициту. Нам чего-то не хватает. И поэтому мы хотим быстрее получить. Квартиру. Машину. Отношения. Деньги. Путешествие. Новую профессию. Красивое тело. Статус. Получить. Получить. Получить. А потом… что? Очень часто после исполнения желания наступает довольно странная тишина. Потому что пока ты идёшь к чему-то — внутри есть предвкушение. Есть энергия. Есть интерес. Есть фантазия. Есть ощущение: «Скоро…» Ты просыпаешься и думаешь об этом. Ты что-то делаешь. Пробуешь. Ошибаешься. Представляешь. Ждёшь. И всё это время внутри тебя живёт совершенно особенное состояние. А потом желание исполняется. И постепенно оно становится частью обычной жизни. И вот это «вау» проходит. Я долго думала, почему так. А потом пришла к очень простому для себя пониманию: возможно, мы слишком сильно сосредоточены на том, чтобы получить желаемое, и слишком мало замечаем то, что с нами происходит по дороге к нему. А ведь именно там мы и живём. Не в моменте исполнения. А в процессе. В этих промежуточных состояниях. В ожидании. В предвкушении. В первых шагах. В сомнениях. В страхе. В восторге. В ощущении: «Боже, я действительно это делаю». И для меня это очень экзистенциальная тема. Потому что в какой-то момент возникает вопрос: а если смысл не только в том, чтобы прийти, то ради чего тогда весь путь? Я не хочу больше торопить свои желания! Мне нравится иногда даже немного растягивать этот процесс. Не потому, что я боюсь получить желаемое. А потому что мне нравится жить внутри него ещё до того, как оно стало реальностью. Мне нравится ощущать его. Разговаривать с ним. Представлять. Делать маленькие шаги. Замечать, какой я становлюсь рядом с ним. Потому что настоящее желание делает с нами удивительную вещь. Оно показывает нам новую версию себя. И иногда ты думаешь, что хочешь какую-то вещь. А на самом деле ты хочешь встретиться с той частью себя, которая появляется благодаря этой вещи. И вот это для меня сейчас самое интересное. Не только: «Что я получу?» А: «Кем я стану, пока иду к этому?» Сейчас у меня есть одно такое желание. Очень красивое. Очень живое. И я его берегу. Потому что оно открывает во мне женщину, которую я раньше не очень хорошо знала. Более смелую. Более азартную. Более быструю. Более дерзкую. Более сексуальную. Более свободную. И я пока только в начале пути. Но уже получаю огромное удовольствие от того, что это желание существует. И знаете, что самое интересное? Я совсем не тороплюсь. Потому что мне нравится смаковать дорогу к нему🥰