А что, если я тоже могу быть предателем? ( это видео из архива )
А что, если я тоже могу быть предателем? ( это видео из архива ) Две недели назад произошла ситуация, которая очень глубоко меня зацепила. У нас дома был мой бывший муж. Рядом был мой нынешний муж Костя. И в какой-то момент я просто перепутала имена и назвала бывшего мужа именем Кости. Вот просто перепутала. Без второго смысла. Без чувств к бывшему мужу. Без какого-то тайного послания. Просто мой мозг в очередной раз решил устроить мне этот странный фокус с именами. У меня такое бывает. Я помню, как в детстве смеялась над бабушкой, когда она могла назвать меня Олегом, Леной, Толей. Смеялась над папой, когда он называл меня Лёшей. Мне было ужасно смешно. А теперь я сама иногда могу назвать Леона «Зая», Костю другим именем или вообще невзначай назвать человека чужим именем. И вот тогда мне было совсем не смешно. Потому что Костя услышал это иначе. Для него это прозвучало как предательство. И я неожиданно почувствовала такую сильную боль внутри. Меня задело не само недоразумение. Меня задело слово. Ты Предатель. Потому что в последнее время я уже чувствовала, будто иногда он смотрит на меня именно так. Будто во мне есть что-то, чему нельзя доверять. Будто я могу причинить боль. Будто рядом со мной нужно быть настороже. И мне от этого было очень больно. Я хочу быть для своего мужчины женщиной, которую любят. Которой доверяют. К которой хочется прижаться. А не той, от которой нужно защищаться. Но вместо того чтобы доказывать, что он неправ, я пошла в себя. Потому что я уже около пяти лет занимаюсь своей внутренней трансформацией. Пять лет смотрю на свои теневые стороны. На те части себя, которые когда-то хотелось спрятать, исправить, осудить или просто не замечать. И за это время я чувствую, что очень многое уже принято. Наверное, процентов семьдесят. Я уже знаю, как это — встретиться с собой не только хорошей, правильной и красивой. Но, как всегда оказалось, внутри оставались ещё непройденные места. И эта история стала именно таким местом. Слово «предатель» будто открыло дверь. И я пошла задавать себе вопросы. Не «почему Костя так меня назвал?» А: «Хорошо. Если я предатель… какая я тогда?» И будто всё начало раскладываться само. Бесчестная. Бессовестная. Хитрая. Корыстная. Манипулятор. Эгоистка. Как Иуда. Своенравная. Гнилая. Злая. Та, которая выбирает себя. Та, которая разрушает чужие надежды, веру, очарование. Та, которую покарает Бог. Та, которой должно быть стыдно. Та, которую будут стыдить. Та, которая останется одна. Та, которая никому не нужна. И я смотрела на эти слова и чувствовала, как внутри меня что-то дрожит. Вот оно. Не вся моя тень. Не что-то огромное и неизвестное. А именно тот кусочек, который я ещё не до конца себе разрешила. Потому что я уже научилась принимать в себе многое. Но вот право быть той, кто может выбрать себя, свой путь и своё желание, оказалось гораздо глубже. И я вдруг опять увидела, новый слой насколько сильно во мне живёт страх быть плохой. Не просто сделать что-то плохое. А оказаться плохой в чьих-то глазах. Разочаровать. Предать чьи-то ожидания. Разрушить чью-то картинку обо мне. Выбрать себя. И здесь произошло что-то очень тонкое. Я почувствовала не желание стать предателем. Наоборот. Поработав с собой - Я почувствовала огромное облегчение от того, что мне больше не нужно доказывать себе, что я никогда не смогу быть такой. Потому что принятие не означает разрешение на разрушение. Принять свою тень — не значит идти и причинять боль. Это значит перестать бояться того, что в тебе вообще существует такая возможность. Я могу быть разной. Могу любить. Могу злиться. Могу быть щедрой. Могу быть эгоистичной. Могу быть нежной. Могу быть жёсткой. Могу выбрать другого. А могу однажды выбрать себя. И если мой выбор разрушит чьи-то ожидания обо мне, это ещё не означает, что я совершила предательство. Иногда человек называет предательством то, что другой человек просто перестал жить по его сценарию. И вот это для меня сейчас очень глубокая тема. 👇👇👇👇 продолжение