Часть 2 начало тут. — 18 августа 2026 г. в 15:34:03.181
Часть 2 начало тут. В первой части я писала о том, как опыт одиночества и разлуки, с которым мы встречаемся очень рано, мы потом приносим с собой во взрослые отношения. Нам кажется, что мы боимся будущего одиночества. Того, что нас когда-нибудь бросят, разлюбят, предадут или оставят. Но очень часто мы безумно боимся снова встретиться с тем одиночеством, которое уже когда-то переживали. Оно уже внутри. Партнёр не создаёт его с нуля. Он может его проявить. Не позвонил. Не ответил. Отдалился. Уехал. Выбрал не меня. Захотел побыть один. Посмотрел на другую женщину. Стал меньше нуждаться во мне. И вдруг сегодняшнее событие оказывается гораздо больше самого события. Потому что внутри может подниматься не только взрослая женщина, от которой ушёл мужчина. Там может быть маленький ребёнок, для которого исчезновение близкого человека когда-то означало исчезновение всего мира. И тогда мы начинаем закидывать это в партнёра. Не уходи. Не отдаляйся. Не бросай меня. Не выбирай никого другого. Докажи, что я тебе нужна. Сделай так, чтобы я больше никогда этого не чувствовала. Но партнёр не может этого сделать. И самое интересное — у него внутри происходит примерно то же самое. Он тоже был у мамы в животике. Он тоже когда-то впервые оказался отдельно. Его тоже оставляли с бабушкой, отдавали в сад, он болел и лежал один в больнице, мама тоже могла уехать, заболеть, быть эмоционально недоступной или просто не иметь возможности находиться рядом столько, сколько ему было нужно. У мальчиков всё то же самое. Только очень многим мальчикам вдобавок довольно рано объяснили, что чувствовать вообще не надо. Не плачь. Не бойся. Ты же мужчина. И вот встречаются двое взрослых людей. И каждый приходит в отношения со своей историей близости и одиночества. Со своим страхом быть оставленным. Со своими способами цепляться, убегать, замолкать, контролировать, требовать, исчезать первым, чтобы не бросили тебя. И оба будут об это биться. Потому что невозможно постелить соломки на всю жизнь. Невозможно найти такого партнёра, который гарантированно никогда не отдалится, никогда не изменится, никогда не выберет что-то кроме вас, никогда не уедет и никогда не умрёт. Невозможно накрыть себя пуховым одеялом так, чтобы больше никогда не почувствовать одиночество. Можно только постепенно встречаться с тем, что уже живёт внутри. В терапии. В расстановках. В телесной работе. В любом другом подходящем вам виде терапии. Не для того, чтобы больше никогда не чувствовать одиночество. А чтобы сделать с этим что-то хорошее для себя. Чтобы оно хотя бы перестало так пугать. Чтобы сегодняшняя отдельность другого человека не каждый раз превращалась внутри в ту самую катастрофу. Чтобы партнёру постепенно перестала доставаться невозможная задача — спасти нас от того, что произошло задолго до встречи с ним. Есть, конечно, и другой вариант. Можно сто раз выбирать людей, которые будут уходить. Бросать. Исчезать. Предавать. И каждый раз надеяться, что вот в этот раз всё наконец закончится иначе. Тоже вариант. Но лет на двадцать пять. #расстановки#психология#расстановкионлайн#расстановкипохеллингеру