#любовь
#любовь Проповедь четвёртая: Супруг как служба спасения Дети мои, в прошлый раз я объяснял, почему свободы стало больше, а семьи — меньше. Теперь Батюшка затронет тему взаимоотношения между супругами ▪️Спор из-за мелочи, а вопрос — из-за всего. Муж и жена спорят. Из-за денег. Из-за родителей. Из-за квартиры. Из-за того, кто сегодня забирает ребёнка из школы. Повод — мелкий. Как соринка в глазу. Но спор очень быстро переходит на другой уровень, и там звучит уже не «кто заберёт ребёнка», а совсем другое: А если случится что-то серьёзное — я вообще могу на тебя рассчитывать? Вот он, настоящий вопрос. Не про ребёнка, не про деньги. А про то, будешь ли ты рядом, когда всё рухнет. Когда уволят. Когда заболею. Когда умрёт мать. Когда кончится всё, на что я опирался. И этот вопрос в современных отношениях важнее изначальной проблемы. Партнёр оценивается не только как любимый человек. Он оценивается как система жизнеобеспечения, как служба спасения. Которая должна приехать по первому звонку, в любое время, в любую погоду, в любом твоем состоянии. ▪️Признание в любви стало слишком тяжёлым. «Я люблю тебя» — это красиво, но в российских условиях это часто означает нечто большее: Если всё рухнет — я тебя не брошу А это уже не про чувства, это про гарантии. Про то, что ты — моя последняя страховка. Мой резервный фонд. Моя подушка безопасности. Моя сиделка. Мой психолог. Мой банк. Мой Бог. Это — особая тяжесть. Брак превращается в контракт, где слишком многое зависит от нескольких ближайших родственников. От мужа, жены, мамы, бабушки, от того, кто ещё жив и может помочь. ▪️Государство ушло. Семья осталась. Я уже говорил об этом. Освободив семью от старых обязательств, государство и общество переложили на неё куда больше функций. Социальным государством принято называть систему, которая страхует человека от основных рисков: болезни, безработицы, бедности, старости, инвалидности, рождения ребёнка, необходимости ухода. В реальной жизни значительную часть этой страховки в России обеспечивают не институты, а ближайшие родственники. Схема проста. Государственной услуги не хватает или на неё нет денег. Возникает дефицит и его закрывает семья. Не хватает присмотра за ребёнком — появляется бабушка. Не хватает дохода — помогают родители. Дорого снимать жильё — молодые переезжают к родственникам. Трудно ухаживать за пожилым — взрослые дети становятся сиделками. Потеряна работа — семейный бюджет вытягивает один из супругов. Российская семья — институт последней надежды. Всё, что не удалось решить через рынок или государство, в конечном счёте оказывается на домашней кухне. ▪️Это не аномалия. Но масштаб — особый. Не надо думать, что это чисто российская беда. Семьи везде помогали родственникам. Это одна из базовых функций семьи. Так было всегда. Так будет. Но российская специфика — в масштабе ожидания Своих не бросают. Родители помогают детям до взрослого возраста, дети затем обязаны помогать родителям, бабушки участвуют в воспитании внуков. Проблемы одного становятся проблемой всей семьи. С одной стороны — это огромный ресурс. Семья позволяет пережить то, что иначе привело бы к резкому падению уровня жизни. Это не мало, — это много! С другой — у этой поддержки есть цена. Чем прочнее семья как страховочная сеть, тем больше обязательств внутри неё. Помощь не бывает бесплатной эмоционально. ▪️Партнёр как замена целой общины. Современная романтическая культура и без того требует от партнёра многого. Сегодня любимый человек должен фактически заменить целую общину. Быть другом. Собеседником. Сексуальным партнёром. Источником понимания. Эмоциональной безопасностью. В современных условиях муж или жена должны одновременно быть: •Любовником, •Лучшим другом, •Психологом, •Финансовым партнёром, •Резервным источником дохода, •Вторым родителем, •Сиделкой на случай болезни, •Организатором быта, •Человеком для решения кризисов, •Посредником между двумя семьями.