После перерыва, снова окунёмся в тему ЛЮБВИ
После перерыва, снова окунёмся в тему ЛЮБВИ #любовь Проповедь десятая: Ремонт или утилизация? В прошлый раз Батюшка пояснил: Как психология из лекарства превратилась в оружие. Как «красный флаг» стал приговором. Как граница стала бронёй. Как мы заменили культуру обязательного терпения культурой обязательного ухода. Сегодня — Что со всем этим делать? Сразу оговорюсь, дети мои возлюбленные, чтобы меня не поняли превратно. Я не призываю терпеть. Я не говорю: «бабушки были правы, надо было молчать». Старая модель создавала несчастные браки. Люди оставались вместе не потому, что любили, а потому, что выйти было некуда. Это — ад. А, новая культура решила эту проблему. Слава Богу! Но, как всегда, вместе с лекарством пришла и болезнь. Вот об этом ниже ▪️Есть проблемы, с которыми можно работать, а есть проблемы совсем другого порядка. Это ключевое различие, запомните его. Ибо без него весь мой текст превращается в призыв терпеть то, что терпеть нельзя. Проблемы, которые можно починить: •Плохая коммуникация, •Разные бытовые привычки, •Ревность, •Эмоциональная закрытость, •Конфликт вокруг денег, •Разные представления о близости, •Сексуальные сложности, •Накопленные обиды. Поведение совсем другого порядка: •Насилие, •Систематическое унижение, •Угрозы, •Принуждение, •Сознательный тотальный контроль, •Постоянная ложь при полном отказе что-либо менять, •Отсутствие любой ответственности за последствия. Ключевой критерий — не наличие проблемы, а способность двух людей признать её и работать с ней вместе. «Плохой» партнёр — не тот, у кого много психологических сложностей. Гораздо опаснее тот, кто отказывается признавать свой вклад. Обвиняет только другого и закрывается от любой попытки диалога. Проблема отношений — не конфликт. Проблема начинается там, где невозможен контакт. ▪️Культура ремонта. Именно этого, нам не хватает больше всего. Не красивых разговоров про осознанность, а конкретных навыков. •Сказать претензию без унижения. •Выслушать неприятную информацию о себе. •Не отвечать немедленной контратакой. •Признать свою часть ответственности. •Нормально извиниться. •Изменить конкретное поведение. •Вернуться к конфликту после того, как эмоции улеглись. •Отличить «мне неприятно» от «со мной поступают недопустимо». Мы научились распознавать плохие отношения, следующий шаг — научиться чинить те, что ещё могут стать хорошими. ▪️Человек — не алгоритм. Современная жизнь учит нас контролировать свою среду. Мы выбираем контент. Блокируем неприятных. Уходим из чатов. Меняем сервис. В широком смысле настраиваем алгоритм под себя, постоянно ищем вариант получше. Но близкий человек — не персонализированный алгоритм. У него есть собственные желания. Характер. Плохое настроение. Требования. Ограничения. Он не подстраивается под вас словно приложение. Современная экономика учит: Не устраивает продукт — поменяй. Отношения требуют другого навыка: Нужно не менять человека, а договариваться с ним. Возможно, одна из проблем 21 века — в том, что мы становимся всё менее терпимы к неудобствам именно тогда, когда ждём от отношений всё большей глубины. ▪️Приказ «терпи» — плохо, приказ «уходи» — тоже плохо. Я знаю, что после всей этой критики легко сделать неверный вывод. Мол, Батюшка зовёт назад, в старую модель, где терпеть., олчать и не высовываться. Нет! Старая модель создавала огромное количество несчастливых браков(Батюшкины родители). Именно потому, что у людей не было права выйти. Новая психологическая культура эту проблему решила, это — благо. Задача следующего этапа — не вернуться назад.ю, анаучиться различать, то, что нужно прекращать и то, что ещё можно отремонтировать. Зрелая культура отношений начинается не с приказа «терпи» и не с приказа «сразу уходи». Она начинается со способности понять, что вообще происходит. ▪️Границы — Да! Броня — Нет! Здоровые границы необходимы. Способность уходить из разрушительных отношений необходима. Это — не обсуждается. Но близость невозможна, если: •Нарушением границ объявляется всякий дискомфорт,