#любовь
#любовь Любовь как плохая замена государству В последних двух проповедях Батюшка разъяснил: Партнёр в России — это не просто любимый человек. Это служба спасения, банк, сиделка и последняя надежда. Деньги — не деньги, а проверка любви. Сегодня — финал. Про то, чем всё это кончается и почему. ▪️Два противоположных явления. Одновременно. Сразу два следствия, как две стороны одной медали или одной трагедии. Одни слишком долго остаются в плохих отношениях. Потому что цена выхода — огромна. Уйти — значит потерять второй доход, жильё, помощь с ребёнком, связь с роднёй, перспективу не остаться одной в старости. Уйти — значит остаться один на один с миром, который не помогает и люди терпят. Годами. Десятилетиями. Потому что уйти — страшнее, чем остаться. Другие разваливаются под тяжестью накопленных обязательств. Потому что несут слишком много. Потому что каждый тянет не только себя, но и партнёра и его родителей и ипотеку и его страхи и свои... Семья одновременно становится слишком необходимой и слишком перегруженной. Без неё не выжить и с ней не выжить. Вот такой парадокс. Вот такая ловушка. Вот такая бля, вечная молодость! ▪️Проблема не в взаимопомощи. Не надо понимать меня превратно. Я не говорю, что семья не должна помогать, — должна, иначе это не семья, а соседи по квартире. Проблема начинается там, где семья становится единственным или главным механизмом решения почти всех жизненных проблем. Если каждую нехватку социальной системы автоматически закрывает родственник — у этого возникает скрытая цена и платит её не государство. Платит конкретный человек. Нехватка присмотра за детьми — оплачивается временем бабушки. Её годами. Её здоровьем. Её жизнью, которую она могла бы прожить по-своему. Нехватка ухода за пожилыми — оплачивается временем дочери. Её карьерой. Её нервами. Её семьёй, которая разваливается, пока она ухаживает за мамой. Недоступность жилья — оплачивается деньгами родителей. Их пенсией. Их отказом от отдыха. Их страхом, что они останутся ни с чем. Безработица — оплачивается зарплатой супруга. Его переработками. Его усталостью. Его молчанием за ужином. ▪️Расходы не исчезают, они просто прячутся. Расходы на решение проблем, просто потому, что их взяла на себя семья. Они перестают отображаться в бюджете и превращаются в: •Потерянное время, •Эмоциональное выгорание, •Семейные конфликты, •Снижение занятости, •Отказ от рождения детей. Бесплатная помощь внутри семьи бесплатна только для государственного бюджета. Для людей она стоит дорого, иногда — всей жизни. ▪️Не впадайте в другую крайность. Я не говорю, что государство должно заменить семью — это утопия, государство никогда не заменит семью и не должно. Семья должна оставаться пространством взаимопомощи. Иначе мы превратимся в одиноких потребителей, которые встречаются только для секса и совместных фото в отпуске. Но надо различать поддержку и системную зависимость. Это разные вещи, как лекарство и наркотик. •Нормально — помочь партнёру после потери работы. •Ненормально — строить всю защиту от безработицы исключительно на наличии работающего супруга. Потому что супруг тоже может потерять работу, или уйти или умереть. •Нормально — помогать пожилым родителям. •Ненормально — модель, где взрослый ребёнок обязан в одиночку обеспечить круглосуточный уход. Потому что с ростом продолжительности жизни эта нагрузка растёт и сроки «дожития» тоже. Один человек не может вытянуть это в одиночку. Физически. Морально. Финансово. ▪️Цель — не освободить от обязанностей. Днло не в том, чтобы освободить человека от обязанностей перед близкими, это было бы бесчеловечно и глупо. Мы не роботы. Мы не атомы. Мы — люди и все мы связаны. Цель в том, чтобы любовь и брак не превращались в единственную страховку от всех рисков современной жизни. Потому что любовь — плохой инструмент для этого. Один из худших, она не для этого создана. Она — не для того, чтобы заменять государство. Не для того, чтобы быть подушкой безопасности. Не для того, чтобы быть последней линией обороны.