Вчера мы были в таком месте, где живут диваны. Два этажа диванов и прочей мебели, любых...
Вчера мы были в таком месте, где живут диваны. Два этажа диванов и прочей мебели, любых расцветок, форм, фасонов и цен… Цены — это вообще отдельная тема, там ничего смешного. Что умеет делать диван за 900 000? А за 400 000? Он сам ходит на работу, может? Только при таком условии можно думать о том, чтобы его купить… В общем, мы провели в этом доме диванов четыре, ЧЕТЫРЕ часа! Потому что нам нужен не один диван, а целых два, и ещё по цене, которая для продавцов диванов за 900 000 вообще на одну подушку. Я наблюдала, как пара выбирает диван. Они ходили от дивана к дивану, сидели на нём, лежали и даже представляли, удобно ли на нём шевелить рукой, чтобы нажать кнопку пульта. Они говорили друг другу слова «эргономика», «точки опоры», обсуждали степени мягкости и какие-то ещё умные и очень важные вещи. К этому моменту мы уже выбрали диван, и муж как раз вёл переговоры по оформлению договора и доставке. А я смотрела на эту пару и думала, что всё делаю неправильно! Вообще всё выбираю неправильно! Я не учла эргономику дивана и плохо представляю, что это, не проверила, удобно ли моим точкам опоры и как я буду на нём читать книжку или включать телевизор. Я просто на нём посидела, полежала и прикинула, что по размеру и цене вот это то, что надо, а ещё есть цвет обивки именно такой, как я хочу. Когда я вернулась к мужу и продавцу, который тоже, наверное, уже не очень хорошо к нам относился, ну потому что четыре часа… В общем, я вернулась и сказала, что не уверена, надо ещё полежать и посидеть, а вдруг вообще это неправильный диван. Муж и продавец были готовы убить меня взглядом. Они мечтали, чтобы я превратилась в камень, испарилась, исчезла — может быть, тогда вообще не понадобился бы никакой диван. Я ещё посидела и полежала, заставила мужа тоже посидеть и полежать, продавец тоже посидел, но не стал ложиться, ещё раз разобрал и собрал диван, я ещё раз представила диван в интерьере, которого ещё не существует… А сегодня мы обсуждали розетки. Нужно было сказать и показать прорабу, где конкретно делать розетки. Он просил прям нарисовать их на нужной высоте и ширине. И спрашивал каждый раз: «Вы уверены?» А я уже вообще ни в чём не уверена. Он ещё смотрел так, будто я прошу розетку на потолке. Мы фантомно расставляли мебель. Натягивали рулетку и отмечали размеры карандашом на стене. «Розетку точно тут делаем?» — спрашивал он, и они оба смотрели на меня, а я чувствовала себя сюрреалистом, дали от интерьеров, хотя просто просила розетку для фена в ванне. Когда ремонт закончится и мы станем жить в этой квартире, я уверена, что все розетки окажутся не там, где нужно. И муж скажет: «Ну ты же сама показала, где их делать». А я скажу: «А я что, специалист по розеткам? Зачем ты вообще меня слушал?» И мы протянем удлинитель, или пилот, или как там это называется, чтобы из одной розетки стало три. А котик Джейми будет грызть провода, и его ударит током. Знаете, как они радовались, что в одной из комнат все розетки изначально там, где надо, и там ничего никуда не надо вести? Как дети просто радовались. Муж смотрит всякие видео про ремонт и приходит потом рассказывает, что в видео про ремонт за тридцать миллионов написали, что это ничего, бюджетненько, скромненько. В чате соседей пишут, что установили кухню «всего за миллион двести». Мы с котом переглядываемся. Даже если продать кота, нам всё равно не хватит. Не хватит, даже если продать ещё пару почек. Я говорю: — Видишь, какая я у тебя экономная. Так что не спорь, кровать берём вот эту.