Сын не работает, в этом году ему будет 30 лет. Постоянно просит деньги. Если не дать — ... — 22 июня 2026 г. в 14:02:01.967
Сын не работает, в этом году ему будет 30 лет. Постоянно просит деньги. Если не дать — закатывает истерики с разбиванием мебели и всего, нас с отцом оскорбляет, в результате даем. Не платит ни за что, еду не покупает, еще и упрекает, мол, еда не такая. Как быть, может разъехаться? ✏️ В вашей семье уже давно сложилась очень тяжелая и разрушительная система. Сын не работает, требует деньги, оскорбляет вас, а потом все равно получает то, чего добивается. И пока это работает, у него нет необходимости что-то менять. Он может давить, пугать, ломать все вокруг, и в конце концов деньги ему дают. А значит, взрослеть, брать на себя ответственность, искать работу и по-настоящему сталкиваться с жизнью ему незачем. ✔️Обратите внимание на вашу с сыном созависимость Так что дело тут уже не в лени или незрелости, а в созависимых отношениях между вами и сыном. Разбивание мебели, оскорбления и вымогание денег через истерики — это уже не детское топанье ножкой, а агрессивное поведение взрослого мужчины, который держит родителей в страхе и вынуждает их уступать. И пока вы не посмотрите на это именно так, поставить границы будет очень трудно. Ваша жалость к сыну сейчас помогает не ему, а его инфантильности. Возможно, вам его жалко. Возможно, вы боитесь, что, если не дадите денег, с ним случится что-то страшное. А возможно, внутри сразу поднимается вина и кажется, что отказать — значит быть жестокими родителями. Но на деле выходит обратное. Каждый раз, когда вы даете деньги после скандала, вы не спасаете его, а подкрепляете его способ жить. ✔️Перестаньте поддерживать в сыне его незрелость Поэтому, если вы хотите действительно ему помочь, придется перестать поддерживать в нем эту незрелость. Не отказываться от сына как от человека, не прекращать его любить, но перестать удерживать его в том состоянии, в котором он остается беспомощным, злым и зависимым от вас. Если ограничений нет, человек так и остается в детской позиции. Скорее всего, тот момент, когда границы можно было поставить легче и спокойнее, уже давно упущен. Стоит быть готовыми к тому, что сначала, вероятнее всего, станет хуже. Он не примет новые правила спокойно, и злости, давления, обвинений и попыток еще сильнее вас прогнуть может стать больше. Именно в такие моменты родители чаще всего пугаются, сдаются и снова начинают давать деньги. А сын окончательно убеждается, что истерика и давление — это работающий инструмент. ✔️Обозначьте конкретные границы Например, твердо решите и проговорите сыну, что денег после его истерик вы больше давать не будете. И требования, подкрепленные криком и оскорблениями, тоже выполнять не будете. Если он ломает вещи, не надо делать вид, что ничего не произошло, а потом сглаживать последствия его вспышек. Если захочет искать работу, то можно помочь с вакансиями, с резюме, со знакомыми. Если сам решит лечиться, потому что у него есть зависимость, депрессия или другие серьезные трудности, это тоже можно поддержать. Но помочь можно только тому, кто сам что-то делает. Если рядом с сыном вы не чувствуете себя в безопасности, если дома постоянный страх, напряжение и разрушение, то разъезд может быть необходим. Не для того, чтобы отомстить или демонстративно наказать, а чтобы элементарно себя обезопасить и прекратить мучить и себя, и сына. ✔️Обратитесь к психологу, чтобы найти опору и не путать любовь со спасательством Самим выйти из этой ситуации будет, скорее всего, трудно. Потому что вы живете в страхе, вине и привычке спасать. И вам может казаться, что если вы перестанете его тянуть, то с ним случится беда, и это будет на вашей совести. Вам тоже нужна опора, если вы хотите выдержать его давление, не отступить. Границы ставить, скорее всего, придется жестко. Если совместная жизнь уже стала небезопасной, разъезд может быть правильным решением. А помогать сыну можно, но только там, где он сам делает шаги ко взрослой жизни. 📝 Психолог Глеб Ткаченко 📩 Присылайте свои вопросы на адрес psiholog@foma.ru «Что-то личное». Подпишись!