Подскажите, как отделить гордость от сохранения внутренней опоры? — 3 августа 2026 г. в 17:58:44.966
Подскажите, как отделить гордость от сохранения внутренней опоры? Вопрос Трудно сохранять психологически здоровую обстановку с мужем в семье. Конфликты на почве разного восприятия и выражения веры, грубости и раздражения мужа по малейшим бытовым поводам из разряда «котлеты не такие вкусные, как на той неделе». Очень стараюсь, но устала оправдываться и чувствовать вину, если что-то не так «идеально». В копилку добавились проблемы со здоровьем и щитовидной железой, появилось чувство безысходности. Как будто я — функция в системе координат мужа. Подскажите, где грань воли Божьей и человека, где мне нужно отстаивать личные границы, а где продолжать терпеть поведение мужа и перестать его оправдывать? Как перестать терять себя и выстраивать внутреннюю опору? 💕 Ответ Гордость и достоинство даже не на одной шкале. Гордыня — это когда ставишь себя выше других. Достоинство — это знание, что ты носишь образ Божий, что ты ценен сам по себе и твои чувства, потребности важны. Защищать себя от презрения вовсе не значит превозноситься. У вас подорвана самоценность (которую вы потеряли или не нажили). Внутри вас сидит прокурор, который из самой обычной фразы выносит вам приговор «виновата», а если повода нет, придумывает его сам. Но ценность ваша вообще не зарабатывается, она дана вам при рождении на свет. Вы носите образ Божий еще до того, как кого-то простили и кому-то послужили. Вы сами нашли точные слова: «функция в системе координат мужа». Так и есть. Вы взяли весь быт и оградили мужа от любого беспокойства, хотя сами истощены. Вы заняты его покоем, а вас самой в этом уравнении нет. Честный ответ горький: безопасного положения под прессом не бывает, а щитовидка и безысходность и есть уже пришедший вред. Терпеть аккуратнее тут некуда. Нужно перестать быть землей, на которую опускается сапог, и перестать топтать саму себя. Теперь про внутреннюю опору, о которой вы спрашиваете. Во всем письме нет ни одного вашего желания. Все, что вы делаете — для мужа, а чего хотите вы сами? Оттого и опора остается пустым словом: ведь ее не строят размышлением об опоре. Она появляется, когда у вас снова есть право сказать «так нельзя» или «я так не хочу» и не вменять это себе в вину. Скорее всего, свое хотение вы рано научились прятать, потому что с ним было небезопасно. Вернуть к нему доступ и есть настоящая работа. 🌻Психолог Глеб Ткаченко «Что-то личное»: ваша ежедневная поддержка! ❤️