Сейчас скажу странную вещь, но… — 4 июля 2026 г. в 10:48:12.363
Сейчас скажу странную вещь, но… Пригласили меня на тантру в темноте. Все в масках на глазах- темнота полная. Одно из первых парных заданий найти партнера. На ощупь. Интуитивно. Тыкаюсь, мыкаюсь- все заняты, либо не подходят. Стою одна ☝️ Мудрые говорят: жизнь- зеркало. Ни хера не понимаю, ибо одна я никогда в жизни не была. У меня всегда есть выбор. 1- это отсутствие выбора 2- дилемма 3- ну вот уже похоже на выбор. Выбор у меня всегда всю жизнь есть! Ладно. Подходит Ангел и сводит меня с мужчиной. Руки откликаются. Типаж на ощупь- мой! 2 метра чувственности, нежности и отзывчивости. Пока это была любовь и нежность. Все было прекрасно в нашей паре. Как только начали активировать нижние центры- первую/вторую чакры, отвечающие за заземление и сексуальную энергию, у меня партнер отстраняется и садится в позу эмбриона. Странное такое «зеркало» Мои партнеры обычно как-то более активно проявляются. Я своего двухметрового нахожу рядышком и деликатно пытаюсь поднять, активировать- ни фига! Лежу в одиночестве и темноте. Начинаю вспоминать, сколько раз меня кидали, после того, как я влюблялась. Естественно такие случаи были. По-моему мнению, большинство мужчин вообще боятся всей этой любовной темы и довольно быстро, без предупреждения выходят с «территории любви». Это статистика. Даже не моя лично, а тысяч моих клиенток. Что они там боятся интересно? Ответственности? Несвободы? Скучно становится? Все ж понятно. Объект завоёван. Можно идти дальше. Тем временем весь зал пышет сексуальной энергией. И даже немного завидно, что люди куражатся, а лежу и думаю о всякой херне, вместо того, чтобы проживать эту жизнь тотально. Зал заканчивает практику и переходит к тонкому обсуждению произошедшего между партнерами. А мой, наконец-то начинает хоть как-то ко мне проявляться. Я кладу голову ему на грудь и начинаю плакать. Я не имею к нему претензий. Я его не вижу и даже не знаю, кто это. Но мне безумно больно. Потому что только что было полное доверие, принятие и открытие сердца. Но этот элемент отвержения воспринимается, как предательство мужчин в целом. Я чувствую боль всех моих женщин и меня в том числе, каждой клеточкой своего тела и души. Далее он практически от меня не отцепляется и когда нас разводят на расстояние вытянутых рук и ставят в линейку с другими участниками, он постоянно тянется ко мне и находит. Какие я сделала выводы? 1. Нельзя тотально доверять и открываться мужчине. Может быть не всем…может быть есть на свете зрелые, с проработанной кармой и душой. Но как будто, можно только приоткрывать себя. Совсем нараспашку, как будто нет. 2. Вот выбор должен быть! Не залипать на одном. Отстранился? Окей. Жизнь продолжается. Я иду дальше. Тут у меня не было выбора. Кого дали, того дали. Остальных разобрали. 3. Какого хера они любят, когда мы плачем? Нет, не любят конечно. А возможно чувство вины или еще там чего-то у них активирует…ну такие как бы извинения. Но хер знает. По-моему это не про любовь. Что думаете по этому всему поводу?