Всё-таки, что ни говори, травмпункт это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете... — 7 июля 2026 г. в 08:29:53.093
Всё-таки, что ни говори, травмпункт это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся. Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает: - Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса. - Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус? - Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем А у вас что? это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив. У мужика вся левая половина лица один сплошной синяк. На месте левого глаза узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос - Хулиганы избили с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно адрес хулиганов и их жертвы, видимо, совпадает В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок: - А я, вот, с ожогом пятку сожгла. - Это как это? - Что, только пятку? - На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула А нога внутри застряла В калоше резиновой Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался и меня вовлечь пытаются: - А с вами что, мужчина? - Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса. - Пьяный? - с надеждой спрашивает жертва хулиганов - Да нет, трезвый. Жена жертвы бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение полностью её заслуга! В беседу вступает пожилая весёлая дамочка: - А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась - тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху - Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету? Всё! Меня порвало! Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку! Автор: Слава Левин