Семейный, клинический психолог, основатель детского центра
Лайфстайл · 5 июня 2026 г.
Сначала «я хочу», потом «нельзя» — 5 июня 2026 г. в 08:06:51.361
Сначала «я хочу», потом «нельзя» Совсем недавно я проводила мастер-класс про то, как говорить «нет», какое же удобное наше поколение) Взрослые «дети» словно зебры перед бегущим львом боятся отказать, считая, что их накажут, «съедят». Эту тему раскрою и здесь для родителей. Когда ребёнку восемь, десять, тринадцать — мы часто учим его отстаивать границы. Говорим: «Скажи твёрдое “нет”», «Не дай себя трогать», «Обозначь, где твоё пространство». Это важно. Но есть вещь, которая случается раньше. Прежде чем ребёнок вообще сможет понять, где его граница, он должен почувствовать: что именно внутри этой границы находится. А внутри — его желания, его «хочу», его «мне нравится, а это — нет». Если дома годами транслируется: «Не капризничай», «Твои хотелки не главное», «Сделай как мама сказала» — желания ребёнка уходят в подвал. Он перестаёт слышать своё тело, свои предпочтения, свою тягу. И тогда вырастает в того самого подростка или взрослого, который на телесном тренинге честно не может ответить, где его можно трогать, а где нельзя. Потому что он никогда не спрашивал себя: а как мне? Или подруги зовут в кафе, сидят с меню, а он говорит: «Мне всё равно». И это не про покладистость. Это про глухоту к себе. С детьми 8–13 лет это особенно заметно. Они уже большие, но часто ещё не умеют назвать, что чувствуют. Злятся — не знают на что. Грустят — стыдятся. Хотят встать из-за стола, но говорят «не знаю, можно выйти?». Поэтому, прежде чем учить защищать границы, научите ребёнка: а чего ты хочешь на самом деле? Не «что нужно», а именно хочется. Какое мороженое любишь, а какое терпеть не можешь? Где щекотно, а где щекотка уже не лезет? С кем рядом спокойно, а с кем — тревожно? Учите не только ответственности за себя (почистить зубы, собрать рюкзак), но и честности перед собой. Да, он отвечает за свои поступки. Но он отвечает и за то, чтобы вовремя сказать: «Стоп, мне это неприятно», — а для этого нужно знать, что ему вообще приятно, а что — нет. Когда ребёнок знает себя, он не потеряется. Он твёрдо скажет: «Я не хочу обниматься с тётей», — не потому, что его научили «говорить нет», а потому что внутри него живёт ясное «я хочу» или «я не хочу». И это совсем разная защита. Поэтому, родители, начните с простого. Спросите сегодня: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Тебе вкусно?», «Какой цвет тебе нравится больше?», «Ты устал или бодр?». И поверьте его ответу. Даже если он хочет не то, что запланировали вы. Потому что границы без желаний — как дом без жильца. А мы растим не солдата у забора, а живого человека, который знает: его «хочу» имеет значение.