Сказ о том, как аккредитацию я сдавал…
Сказ о том, как аккредитацию я сдавал… Всем известно, что каждые пять лет каждый медик должен подтверждать, что он не дебил, посредством сдачи аккредитации. И вот пару лет назад приспичило мне прям срочно‑срочно доказать, что я сведущ в трансфузиологических науках. Это для того, чтобы официально и почти безнаказанно переливать кровушку (не только же её пить). Так вот… Это мракобесие происходит в два этапа (в каких‑то специальностях — в три, но в моём случае было два): а именно — сдача тестов и симуляция. Тесты, на удивление, я прошёл хорошо и быстро. И вот спустя неделю припёрся я в симуляционный центр. Изначально я предполагал, что приду, определю группы крови цоликлонами, и от меня отстанут на ближайшие пять лет. И поэтому я к этому мероприятию не готовился от слова совсем… Только приказ прочитал. Но тут‑то вышел та‑а‑акой большой хрен с маслом, что даже куратор, сопровождавший меня, был немного удивлён происходящему. Оказывается, для подтверждения отсутствия олигофрении нужно было пройти несколько баз. Обычно заранее выдаётся чек‑лист с подсказкой, что, возможно, будет проходить. Но почему‑то я об этом узнал за 5 минут до сдачи. Так вот. Первая база. Завели меня в имитатор палаты, где на кровати лежит киборг, пыхтящий и издающий звуки умирающего носорога (не знаю, как он звучит, но в тот момент мне показалось, что он должен звучать именно так). Экзаменатор: «Надо осмотреть, по возможности опросить, оказать первую помощь». Я: «Да ладно (цензура цензура цензура)…» Смотрю… А на ЭКГ‑мониторе — прям настоящий «инфаркт Микардова. Рубец с палец». Докладываю, рассказываю первую помощь и, получив свой первый балл, ухожу на другую базу. Захожу в кабинет… И вижу зрелище. На столе лежит отпиленная от человека рука — по плечо. Хорошо хоть резиново‑пластмассовая. Иначе наблевал бы прям там: я ж человек тонкой душевной организации. И дают задачу — поставить «капельницу». И тут возникла загвоздка: последний раз я этим делом занимался так давно, что и забыл, как это делается. У меня ж всегда рядом медсестра, которая знает, как это делается, и руки у неё растут откуда надо. Достав эти знания откуда‑то из подкорковых слоёв своего скудного мозга, успешно выполнил эту манипуляцию. Далее — третья база: сердечно‑лёгочная реанимация. Ну тут неинтересно. Тело, руки тренированные. Нужно было немного покачать Гришу и пару раз поцеловать его в засос через тряпочку, чтобы сработала зелёная лампочка. Если целуешь и грудь мнешь некачественно — мигает красная лампочка. Ну и последнее — основная. Тут уж куратор оторвался на мне по полной программе: определение групп крови, цитаты из приказа, показания и противопоказания. Хорошо хоть не дошло до отжиманий и отрезания плоти от себя. 🤣 И вот спустя каких‑то полтора часа я вышел оттуда с чувством хорошо попользованной привокзальной девки 🤣🤣🤣 Вот реально, с госэкзаменов меня так активно не любили… Ну от этого никуда не денешься. Захочешь подтвердить, что ты не дебил некомпетентный, — и не такое мракобесие переживёшь. 🤣🤣🤣 #аккредитация #медицина #трансфузиология #врач #медик #сдаёмАккредитацию #медицинскийЮмор #жизньВрача #медицинскиеБудни #врачрассказывает #лучшаяверсиясебя #ЧГМА #интернатура #ординатура #анестезиология #реанимация