Три дня не выходила на связь, пришла пора исправляться.
Дорогой дневник Три дня не выходила на связь, пришла пора исправляться. Все эти дни пролетели в максимальном режиме энергосбережения. Хотелось бы мне в это верить, но по факту остатки энергии расходовались безрассудно, а пауэрбанк забыли дома 😁 Впервые за долгое время я радовалась, что моя голова освободилась от мыслей, сжирающих меня. Это видно по моему контенту, выкладываю всё в режиме лайфстайл, ибо засевшие мысли были успешно перенесены на бумагу (читай в блог), и забыты. Психологическая помощь самой себе работает, уже плюс. Из приятного - приезжала моя рыжая бестия. Жаль, что очень мало времени удалось провести вместе, поэтому поздравились, и пока гуляли с песелём - обсудили ключевые моменты наших будней. Увы, катастрофически мало пообщались, но я скрестила пальцы: в следующую нашу встречу нужно обязательно реабилитироваться! А теперь о наболевшем: я вновь закопалась в рефлексии и самобичевании, а триггером послужила обычная соседская вечеринка. Настолько сильно она задела струны моей души, что не поделиться со своим электронным дневником я не могу. Родительское выгорание Вчера в нашем доме шумно тусили соседи. Хорошо кому-то, могут вот так расслабиться и оттянуться в воскресенье - мы всё еще оглядываемся на прошлую, свободную жизнь, и этот укол зависти — нормален. Но меня триггернуло другое. До боли. До слез, которые я весь вечер глотала на вечерней прогулке. Я поймала себя на страшной мысли: за весь год родительства я ни разу не сказала: «Как же я хочу провести время с сыном». Всё делаешь на автомате, по уши закопавшись в быту, проживаешь день в ожидании очередного дневного сна. Но дикого, искреннего желания сесть и поиграть — нет. Мне стало безумно, до крика обидно за него. Я больше всего на свете не хочу, чтобы мой ребенок рос с ощущением, что родители смертельно устали и мечтают только о том, как бы сбежать на волю. Мамы, милые, если вас периодически накрывает от чувства вины — обнимите себя. Во мне вчера говорила не плохая мать (я надеюсь). Во мне кричала дикая, накопленная усталость, которая просто стёрла весь позитив. Мы не роботы. Нам можно уставать. Нам можно хотеть тишины. Вчерашняя боль что-то перевернула во мне. Сегодня я обнимала сына крепче обычного. Стоило признать свою слабость и прожить эту вину — и дышать стало легче, значительно легче. Когда-нибудь, мы обязательно научимся балансировать. Наша родительская батарейка зарядится. Мы не идеальные, но мы безумно любим своего ребёнка. И у нас всё получится.