Как мы ходим с женой в кафе. — 27 мая 2026 г. в 15:08:21.725
Как мы ходим с женой в кафе. Сначала мы 682 года сидим и читаем меню. Ну как мы. Я ищу бургер или салат. Она ищет там ответы как победить войны и пандемии на планете Земля. После того как не нашла, приходит официант «Готовы ли вы сделать заказ? А то ваши внуки уже женятся блть». Я всегда тролю, что девушка уже готова. Официант поворачивается к ней. А девушка всегда говорит: Можно мне еще пару минут веков? Потом нам приносят еду и мне нельзя жрать. Надо фоткать. Если только я не на коммерческой дегустации. Тогда я фоткаю и никому нельзя жрать. И чтобы 2 раза не вставать, заявляю, я ненавижу всю эту азиатскую хероборень со вкусом морской тины. Я не знаю как, но в Греции я готов есть свежепойманую рыбу которую вот утром поймали и она так не воняет. Как воняют все морепродукты для меня от забегаловок до лучших ресторанов абсолютно все в Москве. А если это все еще с этими сладковатыми жилкостями с какой-то японско-китайской мазью, соусом и прянностями — а потом еще и палочками ловить эти скользкие хвосты ящерицы в супе — это пытка блэт. Не, ну может я тупой. Тоже возможно. Короче такое я ем или бесплатно или из-под палки чтобы жене было приятно. Если кого расстроил извините, я не хотел. Бы. Есть эту кухню. Примерно никогда.