УСЛЫШЬ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! — 26 сентября 2026 г. в 10:52:13.514

УСЛЫШЬ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Самым порой разрушающим в любых отношениях становится эмоциональная глухота. Она от эмоциональной слепоты. Мы так любим думать, быть умными, полезными, давать советы. Но что если тому, кто говорит не нужны советы, а только тепло, внимание и просто человек рядом? А что если ему нужно нечто другое, а не то, что ты хочешь ему предложить? Чаще всего, человек помогая другому пытается быть нужным, значимым, важным, ответственным, хорошим, взаимным, через помощь заслуживает любовь или хорошую карму, или просто так сильно сам боится или беспомощен, что срочно предпринимает действия включая свой "генератор идей" . Или помогает так, как считает нужным, а ни как на самом деле надо нуждающемуся. И тогда он в помощь вкладывает свои страхи, ограничения, вторичные выгоды, свою боль, гордыню, важность. И что получает взамен? Тоже самое. И вместо благодарности : агрессия, отказ, или тихое "спасибо, как нибудь сама разберусь" Нельзя в отношениях найти то, чего нет в самом тебе. Вот вам конкретный пример: «Моя мама сегодня в переписке спрашивает о здоровье внука. Я рассказала про его неожиданный ротавирус и что сегодня пришлось остаться дома, отказаться от учёбы. Мама конечно в своем любимом статусе "Я ж мать, я ж лучше знаю" предлагает отпаивать Петю соляным раствором от рвоты. Ну ладно б, если я первый раз с этим столкнулась. Но я ж сама 21 год мать, да ещё и 3 детей. А это даже больше чем у нее в свое время. И в пропорциональном сообщении ротавирусов тоже больше. «Я могла злиться и написать: мам, ну сколько можно уже меня учить?! » Или «Я все сама знаю!» или промолчать и сводить челюсти от злости. И, конечно, она бы обиделась. И бы бы конфликт. Из которого кому то пришлось надавить себе на глотку и начать общаться первым. Но я то чувствую, что она хочет на самом же деле и написала так: - Мама, я знаю, что ты переживаешь и очень хочешь помочь. Спасибо тебе. Однако за 21 год моего материнства в лечении ротовируса ничего не изменилось. » -Ты права, дочь. Конфликт исчерпан. Мама удовлетворена. Я при своих границах и значимости для себя. Через отношения можно вырасти и создать что то большее в себе и в паре через любовь и эмоциональную близость. Для этого надо научиться не только слушать, но и слышать, желательно молча, быть включенным в другого эмоционально, быть внимательным, не спешить, уточнять, быть искренним и интересующимся. Представляете, насколько ваши отношения станут лучше? Подготовила для вас памятку, чтобы лучше понимать себя и близкого человека рядом. На примере 15 фраз, способных вызвать ссору. Это не научит вас "правильно" отвечать. Это научит вас чувствовать себя и любимого человека. Чтобы быть ближе и отдавать любовь , в не только пытаться ее получить. 🎁 мой вам подарок можете забрать здесь