Елена Кириллова|Психологическая помощь онлайн/оффлайн
Здоровье · 6 октября 2026 г.
Недавно с одной клиенткой у нас поднялась тема - чего мы вообще ждём друг от друга в от...
Недавно с одной клиенткой у нас поднялась тема - чего мы вообще ждём друг от друга в отношениях. Когда в паре начинаешь задумываться о том, разводиться или оставаться вместе, каждый как будто чего-то ждёт от второго человека. И вот тут, если говорить честно, становится очень интересно. Мы сейчас говорим про женщин и мужчин. Очень хочется верить, что он любит. Иногда женщина годами догадывается, что мужчина её не любит, но ей всё равно нужно услышать это от него. Прямо словами. «Я тебя не люблю». И вот эти слова почему-то становятся для неё очень важными. Потому что тогда всё становится понятно. Тогда он её отверг. Тогда у неё появляется как будто легальная возможность уйти и начать свою жизнь. И вот тут я иногда думаю - а не получается ли так, что женщина сама годами строит отношения вокруг того, чтобы в какой-то момент услышать от мужчины эти слова? Она может говорить: «Я столько для него сделала». «Я всё терпела». «Я старалась сохранить семью». «Я была рядом». И это всё может быть правдой. Но внутри при этом может жить совсем другая мотивация. Услышать от него: «Я тебя не люблю. Ты мне не нужна». Чтобы после этого уже можно было уйти. Не самой принять решение. Не самой признать, что я больше не хочу этих отношений. Не самой сказать: «Я выбираю другую жизнь». А дождаться, когда он скажет что-то такое, после чего уйти будет уже можно. И вот здесь мне кажется очень интересным посмотреть не только на мужчину. А на себя. Из какой мотивации я вообще строю эти отношения? Чего я жду от этого человека? Чего я хочу от него услышать? Потому что головой и обидой можно говорить одно: «Я никогда не могла хотеть, чтобы он сказал, что не любит меня». Конечно. Кому хочется такое услышать от мужа? Но отношения мы часто строим не только тем, что понимаем головой. Мы годами что-то создаём внутри пары. Иногда бессознательно. И мужчина в этой истории может постепенно становиться человеком, от которого нам нужно получить определённое разрешение на свою собственную жизнь. И вот это уже совсем другая история. Потому что получается, что свободу мы как будто тоже ждём от него. Чтобы он дал нам эту свободу. Чтобы он сделал что-то такое, после чего уже не останется выбора. И тогда можно уйти. Мне вообще очень хочется, чтобы женщины в какой-то момент жизни начинали смотреть на свою истинную мотивацию. Не на то, кто виноват. Не на то, кто больше сделал. Не на то, кто первый начал. А на себя. Чего я на самом деле хочу? Почему я остаюсь? Чего я жду? Что мне должен сказать другой человек, чтобы я наконец сделала то, что сама давно хочу сделать? Потому что самостоятельно это увидеть бывает очень сложно. Мы же не один день строили эти отношения. Мы годами в них живём. И много чего происходит бессознательно. Поэтому я и приглашаю людей в терапию. У нас сейчас есть возможность остановиться, посмотреть на это, осознать, прожить и уже потом принимать решения. Не из обиды. Не из желания доказать. Не дожидаясь, когда другой человек даст разрешение на твою жизнь. А из понимания себя. И в конце концов просто быть счастливой женщиной. Потому что счастливых женщин, если честно, очень мало. Даже если посмотреть на какие-то мелочи жизни. Вот есть советский фильм И там есть момент, когда женщина говорит: "Ты раздавил во мне женщину" А я спрашиваю ? Почему я же сама это позволила». И вот я думаю - почему в паре так часто хочется обвинить только одного? Почему обязательно один виноват, а второй как будто вообще ни при чём? «Ну уйти надо было тогда». Да. А почему не ушла? Почему оставалась? Что ждала? И вот это мне кажется гораздо интереснее самого вопроса - кто виноват. Потому что когда начинаешь видеть свою мотивацию, появляется возможность наконец что-то изменить. Не только отношения. Свою жизнь.