Как барин стал плавцом
Как барин стал плавцом Дорогие мои подписочники, Пишет вам ваша дорогая Марси. С момента последнего моего письма на нашей фазенде произошло много событий. Леди и её месье прошли какую-то очень важную инициацию. 7 дней они практически не выходили из дома, получали какие-то высшие посвящения и учились состраданию ко всем живым существам. На 8й мне опять отказали в дополнительном ужине. Есть вопросы к качеству их дополнительного образования. В этот же период приехала ледина матушка, и я обрела еще одну покровительницу. Матушка оказалась женщиной понятливой, с правильными представлениями о том, кому в этом доме следует уделять внимание. Но это всё мелкие события по сравнению с тем, что случилось буквально позавчера. А позавчера, друзья мои, толстый барин, которого по непонятным мне причинам величают здесь Роскошеством, стал плавцом. Рассказываю. Месье оставил (якобы случайно) открытую дверь, уходя спать, и домашние отправились на ночную прогулку. Мелкая, которая посмышленее, гуляла недалеко и к пробуждению леди уже сидела возле её спальни с невинным видом существа, которое всю ночь провело дома. Барина же леди застала в кустах, выйдя во двор. Она начала его звать, и он, движимый интересом к приближающемуся завтраку, вместо того чтобы оббежать бассейн, плюхнулся в него со всей мочи. Вот что значит отсутствие стратегического мышления при наличии избыточной массы тела. Ума развернуться и быстро вылезти барину не хватило, и он поплыл поперёк бассейна с ошалелой мордой. Глаза его были где-то между бровями и ушами. Причём плавал он, надо признать, неплохо. Особенно для существа, которое ещё минуту назад не подозревало о наличии у себя такого таланта. Леди была в шоке и хотела запечатлеть это безумие и отвагу на камеру. Но, совершив финальный марш-бросок, барин столкнулся с неожиданным препятствием – собственным весом. Передняя его часть уже была на суше, а задняя решительно отказывалась покидать бассейн. Глаза барина полезли ещё дальше, куда-то за макушку. Леди бросила телефон и кинулась его спасать, вытаскивая из воды. Зачем, я спрашиваю?! Хорошая же была сцена! Обидно. Будто лишили финального эпизода любимого комедийного сериала. Да и барин, возможно, освоил бы ещё какой-нибудь водный вид спорта. Потеряв остатки достоинства, Роскошество скрылось в дальней комнате, оставив после себя несколько объёмных луж. И весь день оттуда не выходил. Не знаю, уважаемые, что переживал барин. Подозреваю, что кризис самоидентификации. Ложился спать сухопутным котом, проснулся водоплавающим. Вскоре к нам приехала ледина подруга и зачем-то привезла с собой своего кудрявого пуделя. Люди! Человеки! Для чего вам эти эксцентричные и легко управляемые существа?! Ну какая вам от них польза и радость? Ведь существо, которое по первому требованию садится, ложится и даёт лапу, явно не имеет твёрдых жизненных принципов. Ладно, оставим этот разговор на другой раз. Я к этому моменту уже спряталась от психопата в спа. У меня там есть специальная будка внутри массажного стола. Место для уединения, медитации и восстановления психической энергии. Но кудрявому было мало оббежать всех людей, которые по непонятной причине были от него в восторге. Он нагло полез в мою деревянную будку! Догадайтесь, что случилось дальше. Правильно. Кудрявый получил по мордасам. – Большой ли был пудель, вы спрашиваете? – Нет, не большой. Но получил, как большой. Я вообще не сторонница насилия, уважаемые. Я сторонница чётко обозначенных личных границ. Но, увы, некоторые живые существа лучше воспринимают информацию через тактильные ощущения. Вот такие у нас дела, дрожайшие. Весь день леди поздравляла Роскошество с тем, что теперь он умеет плавать, а меня – с совершенной техникой самозащиты. Говорит, что за нас она теперь спокойна. Я бы на её месте так не расслаблялась. На фазенде по-прежнему хватает персонажей с сомнительной мотивацией.