СЛУЧАЙ, КОГДА РАЗВОД НЕОБХОДИМ
СЛУЧАЙ, КОГДА РАЗВОД НЕОБХОДИМ У моей клиентки семеро детей. И ещё в самом начале нашей работы тема развода уже стояла очень остро. Она много раз говорила мужу: «Я разведусь». Однажды даже подала заявление — и в тот же день забрала его обратно. Желание уйти было давно, но внутренней опоры выдержать собственное решение не было⬇️ Так развод превращается не в решение, а в угрозу. Женщина злится, терпит, снова доходит до предела, говорит «всё, я ухожу», а потом остаётся. Через какое-то время партнёр уже перестаёт воспринимать эти слова всерьёз, потому что знает: буря закончится, и всё вернётся на прежнее место. А женщина всё глубже застревает между двумя состояниями: жить так больше не могу и уйти тоже не могу☁️ В процессе нашей работы у клиентки начало меняться главное: отношение к себе. В финальном отзыве она написала: «Что мне дала работа? Уверенность, любовь к себе. Перестала долбить супруга и подала на развод. Прорабатываю обиды на папу и свекровь, ведь они у меня были сильнейшие триггеры. Поняла, в чём страхи и как их прорабатывать». Ключевое — она перестала годами пугать разводом и впервые приняла решение, которое действительно готова прожить. С 7 детьми! С неизвестностью впереди, без гарантии, что дальше всё будет легко, но уже с пониманием, что она «на это я больше не согласна». 📍Есть и другой очень распространённый сценарий. Женщина годами просит партнёра учитывать её, предупреждать, соблюдать договорённости. Он снова этого не делает, она срывается, кричит, угрожает уйти. Потом всё успокаивается…до следующего раза. Он начинает избегать неприятных разговоров, она чувствует себя ещё менее значимой, напряжение растёт. И отношения превращаются в бесконечную борьбу за то, чтобы другой наконец начал вести себя так, как вам нужно. ❓Почему я столько лет соглашаюсь на то, что меня разрушает? Почему говорю «нет», а потом сама отменяю своё «нет»? Почему мои границы существуют только на словах? Почему мне страшнее выбрать себя, чем ещё несколько лет прожить в том же состоянии? 📌Когда женщина не ценит себя, она снова и снова предаёт собственные решения. Говорит, что ей больно, и остаётся. Говорит, что так с ней нельзя, и разрешает это снова. Требует, чтобы партнёр начал выбирать её, пока сама себя не выбирает. И когда это меняется внутри, ситуация снаружи тоже больше не может оставаться прежней. Либо отношения начинают перестраиваться, потому что женщина перестаёт участвовать в старом сценарии, либо она наконец признаёт, что эти отношения закончены, и выходит из них. Я не призываю всех разводиться. И точно так же не считаю, что любую семью нужно сохранять любой ценой. Задача терапии — вернуть человеку способность слышать себя, понимать свои границы и принимать решение не из страха, вины, зависимости или привычки терпеть. ❤️Именно с этим будем работать в моей терапевтической группе про отношения, которая пройдёт 9 октября в 14:00: отношения с собой, самоценность, страх одиночества, внутренние запреты, старые обиды, повторяющиеся сценарии и тот момент, где вы снова перестаёте выбирать себя. Если вы давно живёте в состоянии «так больше не могу», но ничего не меняется, приглашаю вас в группу! 👇 Записаться