«Я ищу в мужчинах папу и поэтому не могу обрести отношения» — 1 июля 2026 г. в 09:13:01
«Я ищу в мужчинах папу и поэтому не могу обрести отношения» Она пришла ко мне с запросом: «Почему я выбираю не тех? Почему мужчины либо слишком слабые, либо слишком холодные? Почему я не чувствую себя на равных — я либо маленькая девочка, либо мамочка, которая всё тащит?» Мы начали разбираться. И очень быстро попали в детство. Когда я спросила её: «А каким был твой отец?» — она пожала плечами: «Его не было. Он ушёл, когда я была маленькой. Ну, был отчим… но это другое» Она не плакала, а просто констатировала факт. Как будто это не про неё. Но когда мы пошли в практику встречи с внутренним мужчиной, её образ оказался… слишком большим, огромным, мудрым, почти божественным. Она сказала: «Это не мужчина, он как будто Бог» И тут я поняла, что мы нашли корень. 👨👩👧👧 Что происходит, когда девочка не проходит этап «папа и мама» В норме у девочки есть важнейший этап — примерно в 3–6 лет. Она начинает смотреть на папу и чувствовать: «Я тоже женщина. Я хочу быть главной для него». Здесь девочка может начать конкурировать с мамой. И в этот момент папа должен сделать очень важную вещь, он должен мягко, но чётко сказать: «Я тебя очень люблю. Ты моя любимая дочка. Но моя главная женщина - твоя мама.» 👨🦰 Это называется сепарация через признание. Девочка «обламывается» об эту границу... и это нормально. Она остаётся любимой, но понимает: папа не её. Папа занят. И тогда она идёт во взрослую жизнь — и ищет партнёра, а не заместителя отца. 🤔 А если папы нет? Если он ушёл? Если он был холодным? Если он не дал этого признания? Тогда девочка застревает и не проходит этот этап. Она навсегда остаётся в позиции «жду отца, который меня выберет». И теперь, уже взрослая, она ищет в мужчинах не партнёра, а папу. Того, кто: — будет мудрее, — защитит, — решит за неё, — скажет, что она — особенная. Но взрослые мужчины не хотят быть папами. И тогда женщина разочаровывается. Снова и снова…. 🤔 Двойная ловушка Есть вторая сторона. Если папы не было — или он был, но не надёжный, то девочка делает бессознательный вывод: «Папе нельзя доверять. Мужчинам нельзя доверять. Никто не придёт. Всё самой» И тогда она: — либо берёт всё на себя и превращается в «железную леди», — либо выбирает заведомо слабых мужчин, которых можно контролировать и «спасать», — либо идеализирует до недосягаемости — чтобы никто не выдержал сравнения. И все три сценария ведут в одну точку: Одиночество. Или отношения, в которых она не чувствует себя женщиной. Та самая фраза из терапии. На одной из сессий она сказала: «Я поняла. Я ищу не мужчину, а бога. И поэтому ни один реальный мужчина не выдерживает. Я его обесцениваю — ещё до того, как он успел что-то сделать. Потому что внутри я всё ещё та девочка, которую папа не выбрал» Она заплакала. Не потому что ей было больно, а потому что она увидела. Увидела, что её «недоверие к мужчинам» — это не про них. Это про ту маленькую девочку, которая ждала отца у двери. И он не пришёл. ❓Что мы делаем в терапии? Мы не возвращаем прошлое и не «лечим папу». Мы даём этой девочке — уже взрослой — то, чего она не получила. Мы строим внутри опору, которой не было. В терапии это последовательный процесс, где женщина обретает: — доверие к себе, — умение видеть мужчин такими, какие они есть, — перестает искать «спасителя» и «отца» в партнёре. ‼️ И самое важное: Мы заканчиваем этот незавершённый гештальт. Не с папой, а с собой. Если вы узнали себя, спросите себя честно: — Я ищу в мужчине защиту или партнёрство? — Я боюсь довериться — потому что однажды уже не дождалась? — Я чувствую себя «маленькой девочкой» рядом с мужчиной или взрослой женщиной? Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да» — это не про отношения, а про непройденную сепарацию... и её можно пройти. Не с новым мужчиной, а в терапии. Приглашаю вас в этот путь, чтобы перестать быть девочкой, которая ждёт отца. С любовью, Мария Марихами