В Калининград я летела не в самом хорошем настроении.
В Калининград я летела не в самом хорошем настроении. Вспоминала Уфу. Родных. Друзей. Слёзы наворачивались, и я всё время отворачивалась к иллюминатору. Мысленно ходила по любимым улочкам. По набережной. По парку, где гуляла с внучкой. И только изредка возвращалась к действительности, когда капитан делал объявления по микрофону. А вот и Калининград. Вова встречал меня с цветами и застенчивой улыбкой. Мы сразу, на берегу, обсудили: сложности будут. А как иначе, когда встречаются двое взрослых людей, у которых за плечами уже есть опыт отношений? И не один. Нашей первой договорённостью было: мы живём вместе, пока это несёт радость нам обоим. Второе: раз в неделю садимся за круглый стол и пытаемся рассказать друг другу, что нас раздражает или не совсем удовлетворяет наши потребности. Начнём с этого. Дальше будем корректировать по ситуации. Вова, как он сказал позже, вынес это из предыдущих отношений, — мог сам нарисовать себе картинку, обидеться и неделю со мной не разговаривать. Для меня это хуже пытки. Я не могу, когда молчат. У меня же были проблемы с согласованием решений. Я привыкла принимать их сама. Время шло, постепенно мы начали сглаживать эти углы. И это оказалось не самое страшное. Калининград — это не солнечная Башкирия. Погода здесь совсем другая. Балтийское море, влажность, ветра. Летом — прохладно и пасмурно. Зимой — сыро и серо. Солнце выглядывает редко, как будто стесняется. Снег если и выпадает, то тут же тает, превращаясь в грязную кашу. А я привыкла к сухому теплу. К морозному солнцу. К пушистому снегу, который лежит до весны и хрустит под ногами. К моей грусти по Уфе добавилась ещё и грусть по яркому солнышку. По белоснежным сугробам. По воздуху, который пахнет снегом и морозом. А если ещё наложить на это гормональное состояние... В моём возрасте уже нужно готовиться к изменениям физическим. Тело перестраивается. Настроение качает. И тут бы солнца, тепла, поддержки. А его нет. Тучи. Серость. Влажность. Это было морально тяжело. Работу я нашла практически сразу. Лет десять назад я отучилась на мастера маникюра и педикюра. Наращивание, дизайн, уход. Опыт уже был. Я сняла кабинет и начала женщинам наводить красоту. Чистить пёрышки, скажем так. Мне было очень комфортно делать женщин красивыми. Я этим вдохновлялась. По натуре я человек творческий, и эта работа давала мне возможность творить каждый день. Плюс — свобода. Я сама выстраивала график так, как удобно мне. Это было моё пространство, моя отдушина. Но последнее время я занимала руководящие должности. И здесь тоже порой включались старые привычки, энергии женщины-достигатора. Я ловила себя на том, что снова всё контролирую, снова несу ответственность за всё и всех. А это, как вы понимаете, тоже накладывает отпечаток на гормональный фон и настроение. Не всегда в плюс. Работа несла удовольствие. Творчество. Свободу. Но внутри меня продолжалась борьба между «надо» и «хочу». Между ролью руководителя и желанием просто быть женщиной, которая любит своё дело. А что было дальше? Как я справлялась с грустью по Уфе? Как выстраивались наши отношения с Вовой? И самое главное — что помогло мне принять этот город и полюбить его? Об этом я расскажу в следующий раз. Потому что это отдельная история. История про то, как я училась жить в новом мире. И находить свет внутри себя, когда его нет снаружи.