Не прошло и вообще никакого времени, как я стала экстрасенсом, как началось!
Не прошло и вообще никакого времени, как я стала экстрасенсом, как началось! Впервые с 90х меня остановили менты! Чуют волки магические флюиды! Конечно я немало так охуела, средь бела дня, трезвую старушку тормозить зачем. Последний раз меня тормозили в метро потому что я, внимание!!! Хохлятская проститутка! Прям так и сказали, простите, из песни слов не выкинешь. Положа руку на сердце, я б хотела выглядеть как хохлятская проститутка, они красивые, но с моей еврейской мордой это никак невозможно, цвет кожи ближе к неграм, на голове афро, вся в коже и заклёпках… Было приятно, почла за комплимент. А теперь без комплиментов уже, потому что даже приснопамятная Шлёп Нога была значительно моложе меня. Может не надо ходить по улице с бубном, размером с колесо от КАМАЗа - а где написано шо нельзя? Ну и дальше стыдное, я ж опасалась со своей сумкой в морг попасть, там странное, в сумке, нужное всё очень, 16 кило нужного в сумочке размером с чебурек. Помните шутейку про косметичку Жанны Агузаровой? Перечень: Сиреневая цапля, накладные мюсли, додекаэдр, компас Ижевска, чучело сосны, техпаспорт на медузу, беговая дорожка для носа… Приблизительно этот список и у меня, теперь хоть знаю, зачем это всё таскала - чтоб менты охуели! Конечно не так роскошно, как в багажнике машины, где топор с меня ростом, страпон с меня ростом, гармонь настоящая, плеть казацкая, Коран, 2 удочки, надувной мужик и 4 разных аптечки. Но этот набор я возила не зря, однажды мужик незнакомый насос попросил, а я - возьми в багажнике… Колесо он ртом надувал в той степи