Ещё немного про обратную сторону шоу-бизнеса. Колбасный олигарх, свадьба на Сардинии, ч... — 10 апреля 2026 г. в 14:06:34.232
Ещё немного про обратную сторону шоу-бизнеса. Колбасный олигарх, свадьба на Сардинии, часть 2. Предыдущая серия тут. Как вы себе представляете работу фотографа известного глянцевого журнала? Он весь такой смуглый смазливый красавчик, фоткает моделей, ослепительно улыбается и попивает шампанское? Всё так и есть. Кроме тех случаев, когда его наняли за кучу бабок фотографировать свадьбу олигарха и молодой певички. Утро после дня свадьбы. Мы – координатор молодожёнов и ваша покорная слуга, главный по персоналу и два фотографа – приезжаем на виллу, где уставшие жених с невестой отсыпаются после бракосочетания. Задумка такая: мы приезжаем, пока солнце ещё рассветное, и снимаем «утро невесты», как будто это накануне свадьбы, а не на следующий день после. Приехали мы к 7 утра (легли в 3, разумеется, и на том спасибо). И что? Правильно, уткнулись в закрытую дверь. И до 10:30 сидели на пороге и ждали, когда внутри соизволят проснуться и нас впустить. Ну и ладно, в принципе, мы все бывалые, ну прикорнули друг у друга на плече, попытались доспать, расплавились от наступающей жары, с кем не бывает. Жаль, за кофе сгонять было некуда, на Сардинии не то чтобы кофейня на каждом углу. И тут нам открыли! Ура? Ни фига не ура. Потому что дальше мы ещё полтора часа ждём в прихожей, пока молодожёны соизволят позавтракать. Стакан воды налили, и на том спасибо. И вот он, момент истины. Жених наливает себе вискарик, его забирает первый фотограф на припаркованную недалеко яхту для фотосессии в духе «Артур Грей на всех своих алых парусах мчится на встречу со своей возлюбленной». С ними идёт координатор персонала. Невеста, употребившая бокальчик просекко для блеска глаз и прихватившая с собой миску (эстетичную!) клубники, отправляется в соседний милый домик фоткаться, чтобы на фотографиях всё выглядело, как будто ночь накануне свадьбы они провели раздельно – и вот оно, утро того самого дня, когда юности суждено стать зрелостью. С ней иду я и второй фотограф-красавчик. Сетап банален до ужаса: свадебное платье висит на вешалке на карнизе и развевается под дуновениями морского ветра, обручальные кольца лежат в шкатулке, совершенно невзначай переплетённые красивой веточкой, невеста при полном мейкапе и укладке в шёлковой ночнушке делает вид, что только что проснулась и сладко подтягивается в последней на её веку девственной постели (трижды хаха). Но эти дебилы же проспали утреннее солнце, и теперь всё не то, и всё не так, и светит не туда и не оттуда. Поэтому белозубому загорелому красавчику фотографу приходится изгаляться и искать ракурсы, выставлять свет и дёргать туда-сюда занавески, чтобы воплотить изначальную задумку. В тот момент, когда он пошёл поправлять одеяло и позу невесты (читайте: просто выпрямил ей плечи и опустил подбородок), неожиданно зашёл жених. Пьяный в жопу опять, естественно. Увидел картину, которая в его воспалённом нарциссичном пьяном мозгу оказалась равна происходящей на его глазах измене, и вмазал по красивому белозубому загорелому лицу бедного фотографа. Продолжение дальше, в пост не влезает.