Почему я сегодня не попала на исповедь?
Почему я сегодня не попала на исповедь? Православие, православие, надоело ваше православие. Если вы так думаете, то пройдите мимо. Даже идти то никуда не надо. Сидите, где сидите, стойте, где стоите, просто пальчиком по экрану телефона проведите и смахните этот текст в сторону. Я даже не узнаю, что вы не стали читать. Меня это совершенно не обидит. А мне всё интереснее и интереснее становится, ну как тут не рассказать? Вчера ходила в храм, но на службу не попала. Свечки поставила, записки подала, помолилась. За ужином у мужа спрашиваю: - Вот не знаю, идти мне утром в пятницу на службу или нет? Потом понимаю, что вопрос какой-то глупый. Если есть возможность, то ответ всегда идти. -Вот думаю, исповедаться и причаститься,но только не знаю о чём исповедаться? Муж так заулыбался, что поняла, опять глупость говорю. Задумалась всерьез: неужели не в чем покаяться? Осуждала кого-нибудь? Да. На детей гневалась? Да? Вот уже два хороших повода. Муж говорит: - Иди, обязательно. Решила, пойду. Уже утром,когда писала записку для исповеди, вспомнила один свой давний грех. Сначала обрадовалась, а потом, когда написала в записке, чувствую что-то не то. Раскаяние какое-то не настоящее получилось, с оправданием. Не написала, то такой то грех, а написала что попустительствовала, т.е. соучаствовала... То есть увиливаю как-будто, мол не я нагрешила. а кто-то рядом, а я смолчала, то есть как бы и не до конца виновата, но совесть что-то мучает.... Отмахнулась от этого сомнения, мол написала же что соучаствовала, тоже сойдёт. Потом вызываю такси, вижу цена 440 рублей. Жалко стало по такой цене ехать. 20 минут подождала, цена 180, поехала. Приехала до ул. Коммунальной. часть пути до храма, как всегда прошла пешком. Зашла в лавку, купила свечки, немного отвлеклась на покупку браслета. Захожу в храм и вижу, что исповедь уже закончилась. Расстроилась. Ну, думаю, на всё воля Господа. Стою, слушаю службу. Размышляю. Потом вижу батюшка вышел и взглядом окидывает прихожан: - Есть ещё кто на исповедь? Никого второй раз на исповедь не было. А я далеко стояла, пока сообразила подойти, батюшка меня не увидел, ушел в алтарь. То есть дважды не попала на исповедь. Стою и думаю, почему? И понимаю, что всё правильно Вспоминаю свою записку и понимаю, что правильно меня Господь до исповеди не допустил. Не бывает греха на половину. Не должно быть оправдания. Нужно раскаяться и всё. На другого не надо ничего перекладывать. Осознала, обрадовалась. В следующий раз по другому напишу. Виновата и всё тут. Потом вспомнила, что когда в храм собиралась, 200 рублей пожалела. Пожадничала. Смешно подумать. Иду просить отпущения грехов, хочу душу спасти, а 200 рублей зажала. Без трепета сегодня на исповедь шла. Всё правильно, что не попала. В этой последовательности событий вижу не случайность, а волю Господа. И мне так радостно стало. Не грустно, что не попала на исповедь, и на причастие, а радостно. Всё правильно. Господь за мной наблюдает. Господь меня воспитывает. Спасибо, Господи. И вот так каждый день. Каждое событие не просто так, а во взаимосвязи с Господом. На всё воля Его. И храм не я сходила, а Он меня допустил. Мог и до храма не допустить. Интернет, телефон, самочувствие, чего-нибудь дома такое что никак не уйти на службу, всё может приключиться и воспрепятствовать. Вот. Поэтому я сейчас внимательно наблюдаю за собой, за событиями, и нахожу связь. И пытаюсь понять, что Господь мне говорит? Куда направляет? И каждый день такой интересный. Ясности и смысла стало больше. Точнее во всём появилась ясность. Остается только быть внимательной и послушной. Не сопротивляться и тогда очень интересно и занимательно становится.. Православие это очень интересно. Жизнь играет совершенно иными, яркими, ясными красками. И если мне удалось перед вами покаяться о том, как нерадиво я сегодня собиралась исповедаться, значит так и должно быть. Спасибо, Господи за всё! На всё воля Твоя!