Состояние до: — 4 июля 2026 г. в 11:12:29.402
Состояние до: "Я боялась быть одной, остаться одной. Боялась что мужчина, который находился со мной в определённый момент жизни меня бросит, уйдет к другой. Что собственно говоря всегда и случалось. Я мало бывала дома. Всегда куда-то бежала, где есть люди. Звала домой друзей. Мне страшно было находиться самой с собою наедине . Я боялась быть ненужной, что меня будут обсуждать, смеяться, коллеги, знакомы, незнакомые. Я боялась своего отца. Потому что он меня часто бил, кричал, ограничивал. Терпела унижения, оскорбления, насмешки, скотское и потребительское отношение к себе. От коллег, мужчин, знакомых, некоторых друзей. Себя предавала в отношениях с мужчинами, растворяясь в них, угождая им, унижаясь перед ними. Делая, так как хотят они. Впрочем, я ничего не хотела. Целью моей жизни было - угодить другим. Чувство вины и стыда у меня вызвать мог, кто угодно, но особенно мои мужчины. Когда они уходили, точнее бросали меня, говорили, что причина всегда во мне, я виновата. Я плохая. Я всё разрушила. А я верила в это, рыдала, винила себя, уничижала, думала, что жизнь закончена, думала о суициде. Считала себя ненужной и никчёмной, заслуживающей такого отношения. На работе, когда коллеги манипулировали пытались выставить виноватой меня. Муж обвинял во всех своих проблемах, лени, проблемах детей, своём пьянстве меня. Что я никчёмная мать, хозяйка, жена и вообще женщина. Родители мужа регулярно обвиняли меня в том, что он пьет, что стал таким, что мне отдали непьющего мужа, а я превратила его жизнь в ад . Подруги обвиняли, что я неправильно воспитываю детей. Мама говорила, что я черствая , сухая, холодная и бездушная. Не то что брат. Я всегда была плохой, для всех, всегда. Была..." Состояние после: "За два месяца курса я почувствовала уверенность в себе. Я стала спокойнее. Я не боюсь завтрашнего дня. Я ни от кого ничего не жду. Я сама творю свою жизнь и живу её. Я не боюсь просыпаться по утрам. Я знаю, что я со всем справлюсь, если не сегодня и не завтра, то послезавтра точно. Я независима. Всё, что у меня есть, я сделала сама. Я молодец. Я сильная. Я справилась. Я поняла, что уйти от пьющего мужа было единственным правильным решением. Я очень долго думала, могла ли я что-то тогда изменить, всё ли я сделала, чтобы он бросил пить? В процессе курса поняла, что всё. Когда Инна перечисляла признаки, что человек не изменится и нужно уходить. Там были практически все. И самый главный груз с моей души спал. Уйдя, я приняла единственное правильное решение. Я стала держать границы. Особенно удалось это с коллегами, которые привыкли давить, добиваться своего любой ценой, задвигая меня подальше, подставляя меня делать так, как удобнее им. Я стала давать им отпор. Спокойно, твёрдо, уверенно. И это стало получаться. Я очень этим горжусь. В отношениях с мужчинами я стала говорить, что мне не нравится. Раньше молчала бы, терпела, глотала. Сейчас говорю прямо, что это мне не нравится. Это не подходит . Тут как-то объявился мой бывший. Вспомнил о своих чувствах спустя почти 30 лет. Раньше бы я была только счастлива, что на меня обратили внимание. Но в процессе общения я поняла, что человек за эти годы ничего не добился, потерял свою семью из-за своей же глупости. Раньше бы я его пожалела, оправдывалась. Возможно даже возобновила отношения. Но сейчас я понимаю, что такой тип мужчин это полная жесть и мне такое не нужно. Это становиться опять жертвой и страдать от его нарциссизма. А это я уже проходила. Теперь таких я обхожу стороной. Мне нужен сильный, самодостаточный парнер, который не будет меня подавлять. С ним я буду собой и буду развиваться дальше. В первую очередь я стала думать о себе. Я стала принимать решения сердцем. Развиваю свою интуицию. Раньше муки выбора меня постоянно мучили. Сейчас учусь слышать себя. Пока на мелочах: выбор десерта в кофейне, блюда в ресторане. Это так здорово. Я молодец!" Из последней домашней работы на курсе «Отношения без боли».