Продолжение поста про ПРОЩЕНИЕ — 1 мая 2026 г. в 16:41:16.192
Продолжение поста про ПРОЩЕНИЕ Я встала у зеркала. Сначала нужно было выбрать: у какого? Есть в полный рост, есть по плечи... И, казалось бы, странный выбор. Но он ключевой. Могу ли я смотреть на себя целиком в полный рост? Видеть себя со всеми своими "недостатками"? Смотреть на них: на неидеальные ноги, выпирающий после родов живот, лишние 10 кг - и выдерживать собственный взгляд. Могу ли я смотреть себе в глаза? Разглядывать своё лицо? Знакома ли я вообще с собой по-настоящему? Не беглым взглядом, проходя мимо зеркала, а по-настоящему. Когда ты смотришь и ВИДИШЬ человека. И этот человек живёт с тобой всю жизнь. Я выбрала зеркало по плечи. Смотреть вниз я была не готова… Я встала напротив и стала просто смотреть. Через минуту мне стало некомфортно. Я не знаю, почему. Видимо, я ни раз так не делала. И оказалось, что из зеркала смотрит на меня почти не знакомая мне женщина. Я не понимаю её взгляд. Я вдруг вижу, что она не такая как на фотках. Она вообще другая. Живая. И эта женщина, хоть и как будто чужая, но мне нравится. Она не пластиковая, не вообажаемая из моих собственных иллюзий. Она СЛИШКОМ ЖИВАЯ. И я начинаю плакать. Просто глядя на себя такую реальную... И мне становится её ужасно жаль. Жаль, что я сама её не видела. И я произношу фразу: ПРОСТИ МЕНЯ. И слезы не перестают течь. Прости меня. Прости. Прости. Прости, что не смотрела. Прости, что осуждала. Прости, что выбирала других, а не тебя. Прости, что столько лет я предавала тебя. Прости, что допустила боль. Прости, что тебя предавали. Прости, что ты не можешь простить. И тут меня как обухом по голове! Я вдруг очень чётко увидела ВСЕХ, КОГО Я САМА ПРЕДАВАЛА. Так или иначе. И самое ужасное, что это было как будто оправдано, как будто мои поступки имеют обоснованную причину, а чужие нет. И те, кого я не могу простить, на самом деле просто носят в себе ту мою часть, которая тоже предавала. Я хочу от людей, чтобы они были БЕЗУПРЕЧНЫ, поэтому не могу простить их ошибки. Но я сама НЕ БЕЗУПРЕЧНА. Я не в белом пальто. У меня тоже есть пятна. И они неприятны, они режут глаз. Простите. Простите. Простите… И именно на эту часть я и не могу смотреть. Именно из-за неё я не могу смотреть себе в глаза. Я не хочу смотреть на свою НЕ БЕЗУПРЕЧНОСТЬ! И поэтому я вижу её в других. Быть не безупречной и при этом притворяться, что это не так. Это требует стольких усилий. Я устала от этого. Устала избегать эту свою часть. Хватит. Я даю ей место. Как бы отвратительна она ни была. Как бы я не хотела быть выше всех тех, кто предаёт, делает больно, обижает… Можно задохнуться от этого. Она есть. И пора это признать. Я позволяю себе быть небезупречной, ошибаться, косячить, быть плохой, быть с запятнанной репутацией в своих глазах. Я хочу, чтобы кто-то принял всё это разом. И этим кем-то могу быть только я… Прости, что я не идеальна. Прости, что я заставляла тебя и всех других быть идеальными. Я отзываю от всех претензии. Я принимаю тебя такой. Пусть такой. И я стала такой беззащитной. Такой оголённой. И страшно было делать это даже перед собой. Что уж говорить о раскрытии перед другими… И я решилась подойти к зеркалу в полный рост. Разделась и просто стала смотреть. И вдруг мне стало так хорошо и комфортно смотреть на себя. Я просто стояла долго и молча. И знакомилась с собой. И вдруг ноги стали ничего такими. И лишних килограммов не видно. И лицо стало как будто моложе (хотя куда уж больше :)) И взгляд. В нём стало столько теплоты. К самой себе. И как будто целиком вошла в своё сознание. Я ощущаю себя полностью: от макушки до пяток. Я есть у себя. Есть. #ясно_чувствовать_борецкая P.S. Напишите, если вам откликнулось моё откровение…