«Я всё понимаю, но ничего не могу с собой сделать». Почему тяга к нему сильнее разума
«Я всё понимаю, но ничего не могу с собой сделать». Почему тяга к нему сильнее разума Ирина, добрый день! Моя история такова. Будучи замужем за прекрасным человеком, я стала встречаться с другим мужчиной. Он одинок. Со своей женщиной, с которой прожил около 10 лет, расстался. И через полгода после его расставания мы вместе съездили в небольшое паломничество по храмам. И меня после этой поездки просто подменили. Он настолько за мной ухаживал, был настолько нежным и галантным, что я растаяла. Мой муж в этом плане другой человек — он не умеет выражать эмоции. Он любит делом, а не словом. И тут я уплыла. Нет, я не уплыла — я сошла с ума. По-другому это не назвать. Мы стали тайно встречаться. При этом мне говорили, что он спит с другими женщинами. Да он этого особо и не скрывал. Господи, что со мной творилось! Это был ад, через который я прошла. Но я прощала и вновь бежала к нему. Слаще его губ, слаще его прикосновений я никогда ничего не чувствовала. К мужу было какое-то отвращение — ещё и до него. А тут так всё вкусно, так сладко! В общем, через три месяца я ушла от достойного мужа и сошлась жить с ним. Привела его к себе в дом. Ревновала жутко, контролировала дико. Если он не отвечал в течение часа — у меня начиналась истерика. Постоянные мысли о его измене и всё остальное. Мужчина мой крепко пил. А мне это нравилось — потому что в пьяном состоянии он так меня любил! А чуть протрезвев, становился холодным и отчуждённым. Это тоже было для меня каторгой. В итоге мы ругались ежедневно. Возможно, в неделю был только один спокойный, идеальный день. В остальные дни я не плакала — я рыдала. От боли, от непонимания, а главное — от мысли, что попала в плен, из которого самостоятельно выбраться не могу. Я ощущала себя вечной белкой в колесе. Если он мог обидеться и уйти — для меня это было смерти подобно. Я думала, что он не вернётся больше никогда. Я не нашла другого выхода — просто взяла, забрала детей и переехала в Краснодар, за 1500 километров от дома. В съёмное жильё. Я не видела больше выхода. Я бежала от себя, от него. Но он приехал ко мне в отпуск и вытрепал все нервы окончательно — своими детскими обидами, что я мало уделяю внимания, и так далее. Тем не менее, убежав от него за тысячу километров, я до дикого ужаса реагирую, когда он не отвечает. А он может просто спать пьяным. А я от своей ревности схожу с ума. После месяца совместной жизни у меня начался дикий гормональный сбой. Коллеги перестали меня узнавать — настолько моя психика расшатана благодаря ему. Я головой всё понимаю: что с ним нет никакого будущего, что он меня сильно раздражает. Но я бываю счастлива с ним только тогда, когда он спит, а я лежу рядом. Я вижу, как сильно он похож на моего отца. У них одни и те же повадки, манеры. Я даже нашла сходство — когда лежала у него на плече, боковым зрением видела, что лежу на плече своего отца. Я настолько устала, измотана! Хотя переезд всё-таки немного мне помог. Но тем не менее он может достать меня и здесь, на расстоянии. Очень тяжело! Я всё прекрасно понимаю — что мы не пара. Но и сделать ничего не могу с собой. Замкнутый круг, из которого хочется вырваться и жить свободно и легко! 📍Обратную связь я записала в аудиоподкасте 👇