#некнижнаякотова — 4 сентября 2026 г. в 08:04:33.425
#некнижнаякотова После трех дней школы решила поговорить на сложную тему, в которой стыдно признаться, тем более публично, и из-за которой я испытываю огромное чувство вины. Орете ли вы на своих детей? Я честно признаюсь, что да, причем так иногда, что дом трясется. Горжусь ли я этим? Абсолютно нет. Хотела бы я иметь столько спокойствия, чтобы никогда не орать и не есть потом себя поедом за то, что сорвалась? Конечно! Могу ли я сдержаться? В какой-то момент, если чувствую, что подкатывает – да, если уйти, подышать, поплескать в лицо холодной водой. Но чаще всего это аффективное – вот тебе кажется, что ты справляешься, справляешься, справляешься Боже мой, а потом уже орешь, ребенок пугается, ты чувствуешь себя скотиной и плохой матерью. И жутко жалко ребенка. И себя жалко, хотя внутренний голос говорит «ты взрослая, нужно терпеть, им и так тяжело, они и так с проблемами, не усугубляй». Каждый раз себе об этом говорю и каждый раз бац и срываюсь. Хотя сижу на успокоительных (они, кстати, мне помогли, полегче стало). Все же подумываю пойти на АД после всех поездок, меня останавливает только а) что на них еще больше набираешь вес, б) что не смогу писать, потому что для творчества нужен живой нерв, в) что для них нужно минимум две недели входа, и могут быть неприятные побочки на входе, а я не могу себе позволить две недели спать или тошнить. Но делать что-то надо, потому что периодами я просто не вывожу. И проблемы в основном с мелкой – старшая на ее фоне просто подарочный ребенок, несмотря на то, что тоже иногда чудит. Но она договороспособна. Малая же постоянно истерит/ноет, она очень ритуальна, если что не по ней – начинает орать, и ей пофиг где она, в трамвае, в магазине, дома. Я понимаю, что надо терпеть, но реально, поверьте, ни один живой человек без срыва не выдержит постоянное аудионасилие. Ульяна очень тревожная, таблетки пока не помогают, чтобы она была поспокойнее, пойдем во второй половине сентября к неврологу, будем думать, что делать – чтобы и в состояние овоща не вошла, но и не психовала так на ровном месте. Возвращаясь к ору – мне стыдно, но я легитимизирую себе его тем, что я тоже живая, мне бывает невыносимо, больно, страшно. И я большую часть времени взрослый спокойный человек, и срываюсь в условиях невыносимости. И срываюсь-то бесполезно, разве что внутреннее напряжение и невыносимость сбрасываю, потому что ор не действует, он только пугает, а психи ребенка нужно просто переждать и пережить, потому что верного способа остановить их нет. Но, конечно, мне очень хотелось бы быть принимающей всегда спокойной матерью, о которую ребенок может успокоить свою тревожность. Но увы, увы. Раньше, когда я видела мать, орущую на ребенка, я дико жалела ребенка и думала про себя «вот тварь, как можно на такого малыша орать». Сейчас я жалею мать, как ни страшно это звучит. Я сразу думаю, как же она устала и как ей тяжело, что она может так срываться. Конечно, я не говорю про маргинальных мадам, я про тех, кто выглядит обычно. Короче, лично я не знаю, что с этим сделать – но очень хочу, потому что я себя не люблю, не уважаю и не принимаю в такие моменты и считаю, что они вредят как мне, так и ребенку. Несмотря на то, что любой, присутствующий в этот момент в том же пространстве, где мой ребенок дает жару, меня бы оправдал. Получилось ли как-то у вас справиться? Делитесь опытом. У меня одна надежда на то, что у младшей все же со временем улучшится понимание речи и речь (у нее на фоне РАС сенсомоторная алалия), уйдут истерики и зацикливания, когда она по пятьсот раз без преувеличения может спросить одно и то же, и она станет договороспособна и более спокойна. Иначе я точно окажусь в дурке)) Буду писать вам оттуда под таблеточками спокойная и счастливая. Вот такая тема. Очень прошу не говорить " как можно орать!!", поверьте, больше, чем я сама себя ругаю, меня никто отругать не может. Я ищу решение.