#котова_на_пути_к_здоровью Вчера я словила некий инсайт по своим отношениям с едой. И о...
#котова_на_пути_к_здоровью Вчера я словила некий инсайт по своим отношениям с едой. И он звучит так: что без еды я бы поехала кукушечкой. Я себя и же с 10 лет помню полненькой, хотя сейчас я понимаю, что это я для 90х была "толстой", а для сейчас я была бы нормальной девочкой со средним весом. Но давление от окружающих по поводу веса я испытывала уже тогда, поэтому принимаю за отметку 10 лет. Полагаю, я с самого детства была человеком высокочувствительным, а это уже обусловлено генетически, слишком резкая реакция на раздражители, и фактически еда стала для меня естественным антидепрессантом, работая по механизму снижения кортизола путем повышения инсулина и включением парасимпатической (тормозящей, успокаивающей) части нервной системы, которая включается как раз от еды. А когда я не могу "затыкать" свой кортизол едой, когда я её ограничиваю, у меня тело возвращается к моим нормальным настройкам, а мои нормальные настройки - это настройки депрессивные, судя по всему. Я не буду сейчас изображать себя врача-психиатра и заниматься самодиагностикой. Расскажу, как я пришла к своему инсайту, хотя для кого-то он очевиден. Так как вчера у меня был ужасно тяжёлый день, а сегодня он продолжился ужасно тяжёлым утром, потому что вчера исполняла старшая (я рассказывала, что у неё была истерика из-за фиксации на том, что она не смогла решить пример по сравнению дробей типа 19/324 и 78/256 в школе, и эта истерика закончилась, только когда я дома разобралась с этими дробями. Я ей всё рассказала, и когда она поняла и мы всё решили, истерику как рукой сняло). А сегодня с утра исполняла младшая. Знаете эти моменты, когда ребенок встает раздраженный и все ему не так, и есть он не будет, нет, будет, нет, не будет, и все это с капризами, нытьем и криками? Вот сегодня с утра меня довела младшая, и когда у тебя изнутри поднимаются вот эти вот потоки абсолютно неконтролируемых чувств ярости, отчаяния, бессилия, чувств, с которыми ты не можешь справиться, потому что ни один живой человек с вот этим вот аудио насилием не справится, единственным способом остаётся либо выйти в окно, либо что-нибудь съесть. Я дошла до того, что для меня еда - это благо, потому что иначе я бы в дурке давно лежала. И что чтобы не разрушать свое тело излишней едой, которая происходит от хронического нервного срыва, мне таки надо заменить этот питательный антидепрессант на медицинский. Осталось найти время на врача-психиатра, потому что я раньше раз в год испытывала чувство, что не вывожу и сейчас рехнусь, а теперь это по несколько раз в неделю. Очень прошу меня не жалеть, я взрослый человек и с этим справлюсь, я пишу об этом затем, чтобы те, кто находятся в такой же ситуации перегруза, кто как я находятся на бесконечном боевом дежурстве ( а это ещё свекры берут детей на выходные, без них я бы вообще сломалась), тоже смогли что-то понять. По младшей: она безумная тревожница, и отсюда все остальное. Пока ждём, пока отрастут лобные доли мозга,терапия (фенибут, Атаракс, тиралиджен) существенных результатов не принесла. Это нужно пережить, а мне в процессе не рехнуться) И да, ей помощь нужна не меньше, а больше, чем мне, она не специально издевается. Как схожу к психиатру и начну терапию, расскажу о том, помогло ли или нет. Ну и, девочки и мальчики, не ставьте себя на последнее место, особенно если вы несущая или одна из несущих конструкций в вашей семье. Занимайтесь своим здоровьем, в том числе психическим. Начните хотя бы с похода к неврологу. Цена того, что вы рухнете, не выдержав, в миллиард раз выше той, что вы потратите на врачей и таблетки. Берегите себя.