РУБРИКА: ГОВОРИТ ПСИХОЛОГ — 27 июля 2026 г. в 02:52:37.400

РУБРИКА: ГОВОРИТ ПСИХОЛОГ Невидимые потери: что мы теряем, когда отказываемся от заботы о себе Мы привыкли думать о заботе как о чём-то дополнительном, ненужном и даже постыдном. Сначала — работа, семья, обязательства, чужие ожидания. А потом, если останутся силы и время, — «что-нибудь приятное для себя». Но давайте честно: силы и время не остаются почти никогда. Хуже того — мы часто гордимся этим. «Я вообще не думаю о себе», «я живу ради других», «какая тут забота — дел по горло». В нашей культуре самоотречение до сих пор носит маску добродетели. Давайте посмотрим правде в глаза: что именно мы теряем. 1. Мы теряем контакт с собой Первый вопрос, который я задаю клиентам: «Чего вы сейчас хотите?» И знаете, что я слышу чаще всего? Тишину. Растерянный взгляд. А потом: «Не знаю. . Вроде ничего не хочу». Это и есть главная потеря. Когда мы системно игнорируем свои желания, усталость, голод, потребность в тишине или движении — желания не исчезают. Они перестают быть слышны. Но они никуда не исчезают. И вот что важно понять: на их подавление уходит колоссальное количество сил. Огромное. Мы этого не осознаём, но шаг за шагом, день за днём мы строим внутри себя забор — высокий, крепкий, — за которым прячем свои истинные желания. Почему забор требует энергии? Потому что желания не умирают. Они не сидят тихо. Они в любом случае стучатся. Напоминают о себе смутной тоской, необъяснимой усталостью, вспышками раздражения не по делу. И чтобы держать их за этим забором, психика тратит ресурс — тот самый, которого нам и так не хватает. В итоге мы устаём не столько от дел, сколько от этой постоянной, невидимой внутренней борьбы. От попытки не слышать самих себя. Контакт с собой — это не роскошь. Это нормальное здоровое функционирование психики, от которого зависит большинство сфер нашей жизни. Наше благополучие, наши отношения, наша способность работать, радоваться, принимать решения — всё это держится именно на контакте с собой. 1. Мы теряем способность быть с другими Звучит нелогично, но это так. Человек, который отказался от контакта с собой, не может участвовать полноценно в отношениях. Потому что чаще всего это человек истощён. А отношения — это взаимообмен. Я что-то вкладываю, и другой что-то вкладывает — так получаются отношения. Истощённый человек, который отказался от контакта с собой, чаще всего может только требовать что-то от другого. Потому что он нуждается в насыщении. И из-за этого, конечно, отношения могут страдать. 1. Мы теряем здоровье Энергия, которой вечно не хватает, уходит на «забор». На то, чтобы сдерживать какую-то часть своей личности, свои истинные желания. Чем больше и сильнее этот «забор», тем больше энергии приходится тратить на его обслуживание. А в теле это проявляется хроническим напряжением. Напряжение — это всегда недостаток кровообращения. Спазм. Ткани не дышат. Клетки не получают питания. Это касается большинства заболеваний, даже инфекционных. Там, где застой, — там всегда найдётся место болезни. Тело, которое постоянно сжато внутренним стражем, не может оставаться здоровым. Вывод Иногда человек настолько давно не был в контакте с собой, что забота о себе ощущается чем-то страшным. Настолько страшным, что самостоятельно к этому контакту уже не пробиться. В таких случаях, чтобы восстановить этот процесс, нужна профессиональная психологическая помощь. Большинство видов психотерапии так или иначе возвращают человека к контакту с собой. На мой взгляд, один из самых эффективных способов — метод ОЭТП Франца Рупперта. Его сеансы так и называются: восстановление Встреча с собой. Мне посчастливилось учиться у самого основателя этого метода. И я готова поделиться с вами этими знаниями. Наш Психолог-Анастасия Бурмистрова