Помоги отцу с трудоустройством
Помоги отцу с трудоустройством — Илюш, можешь папу в офис к себе устроить? Их на заводе сократили. Там новое начальство, оптимизация какая-то… В общем, он дома уже неделю сидит. — Шутишь? Мам, у нас консалтинговая фирма, отец вообще в этом ни в зуб ногой. — Да он научится! Как будто не знаешь, какой он у нас активный, коммуникабельный и целеустремленный. — Знаю, мам, эта активность и коммуникабельность меня и пугает. Он всё превращает в цирк. Это не завод, тут серьезные люди работают, и его эти шутки-прибаутки никто не оценит. А вся его целеустремленность — это пораньше свалить домой. У нас принято задерживаться, если клиент сложный. Он меня опозорит. — Ну что ты такое говоришь! Про родного отца… Он тебе жизнь подарил и воспитал… — Мам, пойми, у нас просто не тот формат. Он сам не захочет тут работать. — А ты предложи ему, а он пусть сам попробует и поймет, что это не его. — Ну… Ну ладно, пусть завтра приезжает к девяти в офис, я тебе пришлю адрес. — Спасибо, родной. Он тебя не подведет. — Ага, хотелось бы верить… *** — Привет, Илюш, ну как там отец в первый день, справился? — Угу, справился. С моим позором справился. Не успел я ему нашего руководителя отдела Артема Евгеньевича представить, так отец ему с ходу знаешь что сказал? — Что? — Ты че, говорит, Артем, не весел, нос повесил? — Ой, сынок, ну он просто привык так на работе общаться. У них там начальник цеха был как друг. Ну сглупил человек, его сразу уволили, да? — Нет, не уволили, хуже. Это теперь слоган нашей компании. Мы же помогаем людям решать проблемы с бизнесом, консультируем их. Клиенты часто приходят к нам в плохом настроении. — Так это хорошо? — Не знаю, что тут хорошего, но то ладно. К нам в офис приехали ребята из Китая. Реально серьезные люди с серьезными деньгами, которые они хотели куда-нибудь инвестировать. Наша задача была подобрать им нишу и помочь в сопровождении. Пока мы ждали переводчика, который задерживался, знаешь, что сделал отец? — Что? — Сказал: «Пойдем покурим». — А что тут такого? — Мам, это не гараж, тут так не принято. — Его уволили, да? — Нет. Они ушли курить. Эти ребята оказались те еще смольщики. Но то ладно. Отец тут вспомнил, как он в Благовещенске двадцать лет назад два года прожил, и начал им на каком-то тарабарском рассказывать похабные анекдоты про китайцев. — Уволили? — Нет, мам, не уволили. Они, оказывается, эти анекдоты знали. В офисе он ко мне постоянно обращался не по имени, а «сынок». Меня теперь там все так и называют, даже девушки, смеются, что, мол, это сексуально звучит. Это же позор какой-то! Потом в обед он достал контейнер со своим фирменным супом и поставил в микроволновку. — А что тут такого, разве у вас нельзя разогревать суп? — Можно. Только вот от запаха этого варева у нас стеклопакет пошел пузырями. Там какая-то термоядерная смесь из перцев и лука. — Ох, Илюш, боюсь спрашивать, что дальше-то было… — Китайцы определились с бизнес-идеей. Попросили у отца рецепт и надумали открыть сеть ресторанов у себя и у нас. Назвать суп решили «Дыхание дракона». Отцовский суп — главное блюдо. Он им еще хотел про свою яичницу рассказать, но я его остановил, чтобы бесплатно не разбазаривал ценную информацию. — Ну на этом, надеюсь, всё? Он больше не чудил? — Мам, он подрался… — Что?! Да я его… Да как он вообще… Ну Валера… Так что случилось-то? — У нас в офисе работает Ромка Федоров. Он немного токсичный, шутки у него иногда, скажем так, обидные, но ничего серьезного, все уже привыкли. В общем, он что-то там про интернет-кретинизм брякнул, когда отца попросили завести телеграм, а он засобирался на почту. Короче, отец ему в морду дал. — Вот за-сра-нец! И что дальше? — Федоров хотел вызвать полицию. — Кошмар какой, вызвал? Отца уволили?