Часть 10. Откуда всё началось… 🖤
Часть 10. Откуда всё началось… 🖤 Иногда я думаю о том, почему некоторые вещи из прошлого спустя столько лет всё ещё могут так сильно задевать, почему какие-то слова родителей способны вернуть тебя в то состояние, в котором ты была много лет назад, и почему, когда в жизни становится слишком тяжело, внутри вдруг начинают всплывать воспоминания, о которых ты давно старалась не думать. Наверное, чтобы понять меня сегодняшнюю, нужно немного узнать меня тогдашнюю — ту девочку, которая ещё не умела объяснять свои чувства, не знала, что имеет право говорить «мне больно» и «мне страшно», и просто старалась приспособиться к тому, что происходило вокруг неё. Моё детство было далеко не таким спокойным и беззаботным, каким, наверное, должно быть детство ребёнка. Папа много пил, из-за этого дома часто происходили скандалы, мама могла выгнать его, потом снова принять, а я наблюдала за всем этим и постепенно привыкала к тому, что дома в любой момент может стать громко, страшно и непредсказуемо. Мама тоже была человеком, которого я боялась, потому что она могла быть очень строгой и иногда применяла ко мне физическое наказание, если я чего-то не понимала, делала не так или, по её мнению, ленились. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что ребёнку не должно быть страшно возвращаться домой из-за того, что он может получить наказание за плохую оценку или какую-то ошибку. А потом, когда мне было 12 лет, родилась моя младшая сестра, и, наверное, именно тогда во мне окончательно появилось ощущение, что я должна быть сильной не только ради себя. Я сама была ещё ребёнком, но очень быстро начала чувствовать ответственность за неё, особенно когда родители ссорились. Когда дома начинались скандалы, я старалась сделать всё, чтобы сестрёнка этого не слышала и не пугалась: включала ей мультики погромче, надевала на неё наушники, забирала её в другую комнату, могла уйти с ней гулять, придумывала какие-то занятия и просто старалась быть рядом, чтобы она чувствовала себя в безопасности. Мне хотелось закрыть её от того, что происходило между взрослыми, хотя сама я тоже нуждалась в том, чтобы кто-нибудь однажды так же закрыл меня от всего этого. Наверное, именно тогда я и научилась тому, что нужно терпеть, молчать, справляться самой и в первую очередь думать о других, даже если внутри самой страшно и больно. Я не думала об этом такими словами, конечно, я просто была старшей сестрой, которая старалась защитить маленькую девочку, но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, насколько много ответственности я взяла на себя в возрасте, когда сама ещё нуждалась в защите. И, наверное, самое сложное заключается в том, что я не могу вспомнить всё своё детство подробно. Какие-то моменты помню очень хорошо, какие-то вспоминаются отдельными кусочками. Иногда я думаю, что, возможно, мой мозг просто не хочет возвращаться туда, где мне было слишком тяжело. Я просто хочу понять, как всё это повлияло на меня сегодняшнюю. Почему я так сильно боюсь конфликтов, почему мне бывает трудно говорить о своих чувствах, почему я могу долго терпеть, даже когда мне уже плохо, и почему иногда мне кажется, что я обязана быть сильной для всех. Я начинаю рассказывать эту историю не для того, чтобы обвинить кого-то и чтобы выставить свою семью в плохом свете. У каждого человека есть своя версия прошлого, свои ошибки, но у меня тоже есть право рассказать о том, как всё это ощущалось именно для меня. И, наверное, это только самое начало. Потому что дальше была школа, где мне пришлось столкнуться с травлей, а потом — первая любовь, которая тоже оказалась совсем не любовью. Но об этом я расскажу уже в следующей части. 🖤 А пока мне очень хочется спросить вас: а вы помните своё детство таким, каким оно было на самом деле, или некоторые воспоминания тоже будто остались где-то далеко?