Один из самых типичных запросов к психологу, особенно семейному, звучит так: я хочу, ч...
Один из самых типичных запросов к психологу, особенно семейному, звучит так: я хочу, чтобы мне было не больно, когда меня бьют. Т.е. я не хочу чувствовать "плохие" чувства, когда со мной делают что-то плохое, а хочу наоборот приспособиться к хронически травмирующей ситуации. И ещё чтобы психолог подтвердил, что чувствовать то, что чувствуешь, ненормально, и непременно надо научиться чувствовать нечто более другое. Странно звучит, когда переводишь пример на физическое воздействие? Странно. Но когда мы говорим о сфере прочих чувствований, почему-то запрос становится "нормальным". Муж не даёт достаточно денег на ребёнка, в воспитании практически не участвует, но при этом препятствует выходу жены из декрета. Женщина всё это видит и совершенно адекватно опознаёт, в связи с чем испытывает гнев и обиду. Но в терапию приносит запрос: "как получше подстроиться под требования мужа и быть хорошей женой?". Свекровь нарушает границы молодой семьи, ругает невестку при других родственниках, срывает поездки и прочие планы. Жена злится на свекровь и мужа, муж злится на жену. Но к психологу семья приходит с запросом: "как научить жену ладить с “мамой“?" Женщина изводит партнёра ревностью: влезает в телефон, следит, устраивает "проверки". Требует полного отчёта о расходах, местах пребывания, контактах с другими людьми. Мужчина в растерянности и приносит психологу запрос: "Как ей объяснить, что я не делаю ничего плохого?". Как победить буллинг в школе, не обращаясь к учителям и правоохранителям? Как подстроиться под правила токсичного коллектива? Как перестать замечать, что надо мной издеваются, систематически унижают, обманывают и лишают ресурсов? Кто-то скажет, мол, так делают только глупые люди. И вообще, что сложного – пошли всех обидчиков на фиг и живи спокойно. Но... Во-первых, изнутри не всела видно. Партнёры, близкие, коллеги и друзья далеко не сразу могут начать с гадостей. Более того, мы сами изначально можем воспринимать некоторые неприятные вещи как норму. Например, в родительской семье мужчины проявляли мало эмоциональной поддержки, но при этом тащили в дом материальные ресурсы, а свои проблемы решали как-то сами. И вот мы получаем получаем не очень эмпатичного партнёра, и до какого-то момента считаем это нормой. Но через какое-то время выясняем, что свои проблемы он не решает, а несёт супруге в виде криков и страданий, и вообще требует эмоционального обслуживания. Да и материальных ресурсов не так, чтоб достаточно вносит. Но поначалу это было неочевидно, а подсветилось только когда жена начала "плохо себя чувствовать". Во-вторых, мы сами часто затрудняемся нащупать грань между "не быть душнилой" и "временем убивать врагов". Например, сарказм. Сколько сарказма – нормально? Один подкол в неделю? Одна шутка в день? А если на каждое действие будет саркастический комментарий? А если каждый раз хочется плакать? А если мучительный телесный отклик на каждую реплику? В какой момент не стыдно и "прилично" начать обороняться? А в-третьих, и это самое неприятное, у нашей психики есть возможности для адаптации. И если ситуация вокруг нас условно хорошая, мы адаптируемся к хорошему. А если ситуация "не очень", и у нас нет возможности выскочить из неё очень-очень быстро, мы будем адаптироваться к плохому. Т.е. буквально, будем пытаться приладиться к тому, что приносит нам вред. И чем дольше мы остаёмся в контакте с тем, что нас "бьёт", тем очевиднее будет казаться необходимость адаптации. Отсюда и запросы, о которых я написала в начале текста. Психолог нередко становится тем человеком, "об которого" клиент начинает видеть, что происходит на самом деле. Начинает понимать, где и как его используют, кто и как отнимает его внимание, силы и возможности. Признаёт, что его собственные чувства абсолютно нормальны, и что диктуют они совсем другое поведение. И что от дальнейшей подстройки лучше на душе не станет. В этом месте и начинается терапия.