Еще вчера вещи казались важными, а сегодня смотришь на них как на чужой хлам, оставшийс... — 22 мая 2026 г. в 04:29:46.967
Еще вчера вещи казались важными, а сегодня смотришь на них как на чужой хлам, оставшийся после переезда. Деньги. Статус. Одобрение. Даже собственное имя начинает звучать странно. И самое тяжелое сейчас - на месте старого ничего нет. Пустота. Сначала я боялась ее. Потом пыталась заполнить. Потом бороться. А теперь все чаще просто сижу внутри нее молча. Иногда мне кажется, что я нахожусь в темной комнате и точно знаю -там кто-то есть. Я чувствую присутствие. Почти дыхание. Но не вижу ничего. Только густую темноту. И проходит время, прежде чем понимаешь: пустота тоже может смотреть на тебя. Раньше я боялась потерять людей. Боялась одиночества, осуждения, старости, ненужности,и бедности. Боялась перед сильными мира сего сказать лишнее, трепетала перед успехами других и раскланивалась перед собственной несостоятельностью. Теперь вместо этого- тихая радость от того, что все это бренно. Теперь многие страхи выгорают. Мнения людей, которые когда-то имели для меня значение, стали похожи на голоса за стенкой в квартире. Ты слышишь их, но больше не можешь разобрать ни смысла, ни интонации. Я стала хуже подходить миру. Как потерянный кусок пазла, который пытаются вставить не в ту картину. Ни одна грань не совпадает. Ни одна выемка не подходит. И сначала ты думаешь, что проблема в тебе. А потом приходит мысль, от которой становится одновременно страшно и спокойно: возможно, ты просто больше не принадлежишь прежней картине. Иногда я смотрю на людей и вижу, как отчаянно они боятся тишины. Человек готов делать что угодно, лишь бы не остаться наедине с вопросами, на которые НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ответа. Мы наполняем жизнь шумом, потому что в тишине слишком хорошо слышно собственную душу. А душа может говорить неприятные вещи. Она говорит о конечности, о фальши, о времени. О том, что большая часть нашей жизни -договоренность между испуганными людьми делать вид, будто все понятно. Но ничего не понятно. И чем объемнее и старше ты становишься, тем яснее это видишь. Иногда мне кажется, что вся моя прежняя жизнь была длинным разговором в переполненной комнате, из которой я вышла. И вот стою одна. Темно. Пустые улицы. Шум далекого города. Странный какой-то воздух. Я очень многое понимаю и решительно не понимаю ничего. Я должна НАУЧИТЬСЯ заново жить в этом мире!!! Не сбегая в горы или в отшельничество, не отстраняться, не избегать коммуникаций, не прятаться за трендами и никому и ничему не соответствовать, а признавать свою мудрость, свою силу, свое сакральное видение и уникальные знания и все это встраивать в свою обычную семейную, профессиональную и социальную жизнь. Учиться честно жить свою чекнутую, парадоксальную жизнь! И больше нет желания бежать обратно. Потому что там, внутри, слишком тесно для того, кем я стала. А ЧЕМ я стану дальше - я пока не знаю 🤷🏻♀️ КТО-ТО скажет «херней страдаешь» - и такой вариант во вселенской реальности тоже есть )) А я буду себе думать, что сижу свесив ножки , где-то на верхушке пирамиды Маслоу или у меня просто экзистенциальный кризис)