Я начинаю оживать🤗 — 3 июля 2026 г. в 12:12:22.210
Я начинаю оживать🤗 Иногда Бог отвечает на наши молитвы словом «нет». И для меня это, наверное, самые трудные отношения доверия из всех возможных 🤗 13 июля я должна была улететь в Киргизию. Через несколько дней 16 июля уехать в базовый лагерь и начать восхождение на Пик Ленина - 7134 метра🏔️ Я уже давно была там сердцем. Месяцы тренировок. Планы. Подготовка. Предвкушение. Я уже ощущала эти горы. Я уже слышала их. Уже чувствовала утренний холод. Уже представляла лица людей, с которыми мы будем делить чай, усталость, ветер и молчание. Я уже знала, что где-то там меня ждёт ещё один разговор с собой. Мои горы всегда про это. Про встречу с собой настоящей. Про честность. Про тишину. Там всегда есть ощущение, как я люблю говорить, что ты ближе к Богу. Почему-то там ощущается та самая истинная пустота, где заканчивается привычный мир и остаётся только небо, гора и дыхание. Там, где горы соприкасаются с невидимой Истиной. Но этого не случится. Пока не случиться😎 Три дня назад я отправила заявление на расторжение договора на восхождение. Даже сейчас мне трудно соединить эти слова в одно предложение) Потому что произошло что-то странное🤷🏻♀️ Неожиданное. Непредсказуемое. Необъяснимое. Состояние со здоровьем, которое не позволяет мне сейчас не только идти на высоту 7000+, но даже давать себе привычные физические нагрузки. И в день, когда я была у папы в больнице, сама испытывая боль, впервые внутри меня прозвучала мысль: «Возможно, этого восхождения не будет». Я помню этот момент. И помню всё, что было после. Отрицание. Попытки найти выход. Надежду, что всё ещё изменится. Желание поторговаться с реальностью. Ещё пару дней и я восстановлюсь. Еще время есть. Пару дней ничего не решает. Ну вот сейчас, точно все восстановиться. Ещё немного подождать. И наступает точка невозврата, когда уже очевидно всем и даже мне, что моей батарейки не хватит для восхождения, и более того, в этом состоянии - опасно. Злость, агрессия, даже на самых близких, горевание. Плакала, нет даже рыдала. Потому что оплакивают не только людей, не только отношения, но и несбывшееся. Иногда оплакиваем версии своей жизни, которые уже никогда не случатся. И это тоже потеря. И её тоже нужно прожить. И только потом наступает - принятие. Наверное, только альпинисты способны до конца понять это чувство ))) Потому что восхождение начинается не в базовом лагере. Оно начинается в тот момент, когда ты позволяешь себе захотеть эту вершину. Потом появляются месяцы подготовки. Тренировки. Списки снаряжения. Истории других восходителей. Изучение маршрута. Мечты о ледниках и рассветах выше облаков. Ты живёшь этой горой задолго до покупки билетов. Тренируешься ради неё. Отказываешь себе в чём-то ради неё. Мысленно идёшь к ней месяцами. А потом вдруг узнаёшь, что ни одного шага по этому маршруту не будет. Сегодня мне всё ещё грустно. Но где-то глубже грусти живёт другое чувство. Доверие. Тихое. Не всегда удобноеи не всегда понятное, но доверие. Потому что за свою жизнь я слишком много раз убеждалась: когда Бог закрывал передо мной дверь, это было не потому, что Он меня не любил. А потому что знает больше меня ))) И Ему мои планы в этот раз были не по душе )))) ОН меня любит даже тогда, когда причиняет мне боль. Даже тогда, когда приносит разочарование. Даже тогда, когда разрушает мои планы. Даже тогда, когда забирает то, чего мне очень хотелось. Возможно, особенно тогда. Потому что любовь не всегда выглядит как исполнение желаний. Иногда она выглядит как отменённая экспедиция) Я не знаю, какие вершины ждут меня впереди. Но я точно знаю другое. Мои горы от меня не уйдут. И мои высоты тоже. Просто они будут другими. Моими. Именно теми, на которых мне действительно должно быть. 🙏🏻Спасибо всем за поддержку- это бесценно.