- Ты хоть раз в экстазе была?
- Ты хоть раз в экстазе была? - Нет, я дальше Саратова никуда не ездила. ❄❄❄ - Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке. ❄❄❄ - Мужчина, вы женаты? - Нет, это меня кошка поцарапала. ❄❄❄ - Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпайте. ❄❄❄ Развелся – и рога с плеч. ❄❄❄ Жена мужу: - Ты о чем болтал с соседкой? - Так, о погоде. - Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения. ❄❄❄ - Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. - Давай покажу, как менять пододеяльник. ❄❄❄ - У меня жена страдает от алкоголизма. - Пьет? - Нет, пью я, а она страдает. ❄❄❄ - Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны? - Не видно. Но могла бы и надеть. ❄❄❄ - А вы матом ругаетесь? - Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу. ❄❄❄ Учительница: - Петров, домашнюю принес? - Принес. Налить? ❄❄❄ На свадьбу веганов зарезали кабачок. ❄❄❄ Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите. ❄❄❄ Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" ❄❄❄ Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище. ❄❄❄ Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура. ❄❄❄ С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки. ❄❄❄ Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла. ❄❄❄ Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. ❄❄❄ Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке. ❄❄❄ Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть. ❄❄❄ Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились… ❄❄❄ Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами. ❄❄❄ Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются. ❄❄❄ Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу. ❄❄❄ Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно. ❄❄❄ Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная. ❄❄❄ Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором. ❄❄❄ Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню... Встреча была неожиданной через 3 дня… на пляже в Египте ❄❄❄ Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ ПСИХОВАННОГО научить её пользоваться компьютером». ❄❄❄ Мужик останавливает такси : «На Бородинскую!» — «Улицу?» — «Нет, блин, на битву немного опаздываю!». ❄❄❄ Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку. ❄❄❄ Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные. ❄❄❄ Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище. ❄❄❄ Некоторые дети — лучшая реклама презервативов! ❄❄❄ Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди. ❄❄❄ Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. ❄❄❄ Две причины, по которым мы не доверяем людям : 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. ❄❄❄ Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС. ❄❄❄ Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам. ❄❄❄ «Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. ❄❄❄ Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше. ❄❄❄ Милые дамы! Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете? Нет!