А надо и дальше молчать в тряпочку, да?
А надо и дальше молчать в тряпочку, да? У меня на душе огромное сочувствие к Людмиле. И врагу не пожелаешь такой болезни. И сколько могла я терпела и молчала, и пыталась себя проработать, быть терпимее, принять и помочь и тд. Два года скоро будет. Но в то же время я понимаю у Людмилы есть дети, есть родственники, есть своя квартира. Но всех все устраивает и так. А меня больше нет. И читаю тут комменты, мол, зачем ты вообще это показываешь? А зачем я должна делать вид, что этого нет? Я 7 лет почти каждый день показываю беременности, роды, детей, походы к гинеколога, операции на зубы и тд и тп и хорошие моменты и плохие моменты. Такой я человек. Но самый тяжелый период своей жизни я почему-то должна не показывать, чтобы никого не поставить в некрасивый свет? Никого эта ситуация не интересует, мне поговорить о ней не с кем. Блог как моя отдушина. Я пишу в семейный чат, реакции ноль. Все всё видят. И родственники на меня подписаны и ситуацию видят. Я очень долго хотела и старалась быть хорошей. Я несколько месяцев прошу Мишу хотя бы иногда увозить Людмилу в гости к внуку, на день, на выходной. Особенно когда его с утра до вечера нет дома не оставлять ее со мной… я устаю. А у меня есть своя мама, трое детей — я хочу с ними проводить время в спокойном, радостном состоянии. У меня работа, проблемы с бизнесом, с финансами, с жильем, долги и тд… это всё надо решать. Кто-то думает про мои сложности и обстоятельства? Про то, в какой обстановке растут мои дети? Про то, в каком состоянии я? Что у нас рушится семья…? Кто-то про это думает? Никто мне спасибо за эти 2 года не сказал. Мне сейчас Миша говорит, не нравится — вон дверь. Наверное, ему тоже сейчас все это сложно проживать… и он не знает, что делать, а тут еще и я каждый день стала об этом говорить и писать на всеобщее обозрение… Но у меня будто нет другого выхода. Я задолбалась искать всем оправдания. Горит сарай, гори и хата. При этом я стараюсь очень сильно фильтровать то, что пишу и писать только о том как я проживаю эту ситуацию и о своих чувствах. Во многом себя сдерживаюсь. Очень многое вообще не рассказываю и не показываю. Но сейчас у меня эмоциональный взрыв, да. Мне надоело все держать в себе, улыбаться и делать вид, что все ок.