ситуация сегодня была из тех, о которых никогда не думаешь, не потому что не хочешь. а ... — 1 июля 2026 г. в 20:10:17.659
ситуация сегодня была из тех, о которых никогда не думаешь, не потому что не хочешь. а потому что даже страшно думать. кажется , что это было не в моей реальности. словно меня куда - то закинули на эти несколько минут, чтобы испугать, чтобы показать, как ценна наша жизнь, как ценны наши близкие… как ценны наши дети. мне страшно до сих пор, я не пошла вечером гулять с собаками, чтобы не видеть это место у подъезда и не было флешбека. я очень впечатлительная и чувствительная. я не могу просто увидеть и забыть. брат и сестра этого малыша 9 и 8 лет - друзья Макара, они гуляют вместе. я не то, чтобы была в шоке в те минуты, я до сих пор не понимаю, что это реальность и что такое произошло. дети были у нас, играли, Макар их отвлекал. а я думала и думаю все эти часы о том, как часто мы забываем о важном. я не самая лучшая мама. мне даже кажется порой, что я не умею ей быть…. я не понимаю, как так быстро растут дети, как так быстро меняется все. я не готова принимать реальность, в которой он вырастит, и я не буду нужна своему сыну больше так же , как сейчас…. я думаю о Боге и говорю ему спасибо, спасибо , что показал мне этот страх…. я сидела проводила зум, Макар гулял в парке. произошло «это»… , я в моменте испытала страх за того ребенка и подумала о своём… меня недавно спросили «почему я так спокойна, когда в бизнесе не получается, когда не расту или падаю»… а я сказала «мне жизнь и Бог показали, что я не все могу решить» и сегодня в моменте я поняла: я достигатор и трудоголик до мозга костей. но кажется мне пора научится не меньше работать или перестать хотеть и стремиться, а мне пора СНОВА , снова мать его начать балансировать. научиться это делать. быть чаще и лучше с сыном. с мужем. с собой. я всегда во все ситуации задаюсь вопросом «для чего это дано мне?» , «что я должна понять?» я могла не быть дома я могла не видеть я могла не узнать но я была. видела. чувствовала. мне стало страшно. очень. в голове только одно: Господи, сохрани малыша. Господи, упаси. Господи защити моего сына от невзгод…. Господи, прости меня, что я порой забываю о главном. очень много мыслей в голове…. очень смешанные чувства внутри… очень тяжело быть мамой. и очень хочется научиться ей быть. мне всегда кажется, что я недостаточно хороша в чем то. но если в делах я могу себя простить, разозлиться и исправлять. то в материнстве как будто бы так не работает. берегите себя и детей 🙏🏽 и дай Бог, чтобы никогда не увидеть, не узнать ничего подобного 💔 меня будто прибило… по голове… в один миг…. делюсь здесь не для осуждения, не для домыслов. это просто мои мысли в моменте. мои чувства.