После тренинга получила вопрос от участницы. И мне кажется, его стоит разобрать отдельно: — 11 августа 2026 г. в 02:46:57.042
После тренинга получила вопрос от участницы. И мне кажется, его стоит разобрать отдельно: “В моей жизни уже со вторым мужем повторяется одна и та же ситуация. Только сейчас всё намного хуже. Я понимаю, что по логике должна выбрать себя, любовь к себе и просто уйти — бежать, сверкая пятками. Но я не могу. И самое страшное — я не понимаю, что именно должна проработать и вынести из этой ситуации, если она повторяется уже второй раз. Чувствую себя какой-то овцой в поле, которая упёрлась лбом в кусок изгороди и не видит, что с двух сторон есть свободная дорога. Как вообще работать с собой на тренингах, вебинарах, интенсивах, если головой я всё понимаю: нужно выбрать себя и уйти. А как это сделать — не понимаю? Отвечаю на тот самый вопрос: что именно прорабатывать, если с каждым новым мужчиной повторяется одна и та же ситуация, только с каждым разом становится ещё жёстче? 🧩 Здесь я бы в первую очередь смотрела на сепарацию от родителей и личные границы. Потому что иногда женщина вроде давно взрослая, у неё свои дети, мужья меняются, жизнь меняется — а внутри продолжает работать старая семейная программа. У мамы весь смысл жизни был в детях, дети становились аргументом в отношениях с мужем, способом удержать, надавить, вызвать чувство вины. И дочь может совершенно неосознанно повторять похожую модель уже в своей семье. И тогда проблема намного глубже конкретного мужа. Мужчина может быть первый, второй, третий — декорации меняются, а сценарий остаётся. Ты сливаешься с близкими настолько, что уже невозможно понять: где мои желания, где желания мужа, где интересы детей, где вообще заканчивается моя ответственность. Вместо отдельного «я» получается одно большое бесформенное «мы». 🐑 Поэтому мне очень понравился ваш образ: «Я как овца, которая упёрлась в изгородь и не видит свободной дороги по сторонам». А что, если проблема сейчас не в дороге? Что, если вы просто ещё не понимаете, куда хотите идти именно ВЫ? Не как жена. Не как дочь. Не как мама. А как отдельный человек. И вот почему совет «просто выбери себя и уходи» иногда вообще не работает. Чтобы выбрать себя, сначала нужно обнаружить эту себя. Отделить своё от маминого, папиного, мужниного и детского. Начать понимать: «Вот здесь я. Вот здесь мои границы. Вот это моя ответственность. А вот это — уже жизнь другого взрослого человека». И это не делается одной красивой фразой про любовь к себе. 🌳 А дальше я бы смотрела на семейные сценарии. Не как на приговор «каждый ребёнок обязательно повторит судьбу родителей», а как на модели, которые мы можем перенимать и повторять, пока не начинаем их замечать. Если похожая история была у мамы, возможно, у бабушки, а теперь происходит у вас — вот здесь и появляется работа: не передать эту эстафетную палочку дальше своим детям. Для меня сепарация — это именно такое «рождение себя»: постепенно вытащить своё «я» из этого семейного клубка, вырастить его, определить свои границы и наконец познакомиться с собой. И уже из этой точки решать, оставаться с мужчиной или уходить. Потому что тогда решение принимает не испуганная девочка внутри семейного сценария, а взрослая женщина. ❤️ Именно с такими историями мы работаем в моём закрытом клубе «Выход из замкнутого круга»: разбираем личные и семейные сценарии, границы, сепарацию и смотрим, почему одна и та же ситуация возвращается в разных декорациях. Если хотите сначала понять, что происходит именно у вас, напишите мне в ЛС слово «РАЗБОР». Я приглашу вас на бесплатный разбор и расскажу про работу в клубе.