🔥 РАССКАЗЫВАЮ, КАК Я СЪЕЗДИЛА ПОКРИЧАТЬ
🔥 РАССКАЗЫВАЮ, КАК Я СЪЕЗДИЛА ПОКРИЧАТЬ Я думала, будет намного легче 😂 Поехала в места своего детства, вышла к речке, где купалась совсем маленькой. Сейчас там всё заросло, вокруг глушь, людей нет. Начинаю кричать — и первая мысль: «А не слишком ли громко? А вдруг кто-нибудь услышит? Вдруг прибегут и подумают, что меня тут насилуют, грабят, убивают?» 😂 И тело реально не даёт выкричать на максимум. Спазм. Я могу сколько угодно говорить: «Да мне вообще всё равно, кто обо мне что подумает». А внутри всё равно сидит этот стрём. Кричать нельзя. Громко разговаривать нельзя. Высовываться нельзя. «Ты чё, дурочка? Люди что подумают?» Вот он — страх ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ. Ты стоишь одна в глуши, рядом НИКОГО — и тебе всё равно страшно звучать. А дальше стало ещё интереснее. Когда я наконец прокричалась, меня начало реально тошнить. До спазмов, чуть ли не до блевоты. В телесной работе желудок часто связывают с «непереваренными» обидами. И у меня было ощущение, что они буквально полезли наружу. И именно на этом месте полезло всё детское. Воспоминания. Обида. Стыд. Моё детство — это коровы, сенокос, деревня. Я прекрасно помню лето: подружки идут на речку, а я — на сенокос. Потому что тучка идёт, сено намокнет — а коровки зимой что кушать будут? Или иду пасти коров. Мне было УЖАСНО СТЫДНО ходить с кнутом. Я его прятала. Многие друзья приезжали из Москвы и корову видели разве что проходя мимо. А тут я — здрасьте, пастушка с кнутом 😂 И полезло: «ПОЧЕМУ Я?» Почему другие дети летом отдыхают, купаются, гуляют, а я должна работать? Да ещё заниматься тем, чего сама стыжусь? И вот он — здравствуй, СТЫД. Его тоже пришлось проорать. И я поняла: там была претензия даже не столько к родителям. Там была ПРЕТЕНЗИЯ К БОГУ. «Почему ты дал мне такую судьбу?» «Почему другим можно, а мне нельзя?» «Почему других детей ты как будто любишь больше?» И тут у меня многое соединилось. Мы же прекрасно умеем запихивать ПАПУ В БОГА. В начальника. В мужчину. В обстоятельства. Вообще в саму жизнь. И уже взрослыми продолжаем тот же детский протест: «Не хочу». «Не буду». «Почему опять Я ДОЛЖНА?» А потом называем это прокрастинацией, отсутствием мотивации, саботажем. Хотя внутри всё ещё может стоять маленькая девочка с кнутом, которая смотрит, как остальные идут купаться, и думает: «Почему Я должна?» И вот тебе опять взрослая позиция. И вот тебе опять СЕПАРАЦИЯ. Причём сепарацию я проходила раз десять точно. У разных мастеров, потом из всего этого собрала собственный метод, регулярно прохожу её уже со своими группами. И ВСЁ РАВНО находятся новые слои. Только недавно мы закончили очередной цикл сепарации с девочками в закрытой группе — и меня понесло именно в места детства кричать. Ну конечно, случайно 😂 После крика горло действительно отпустило. И внутри появилось очень странное ощущение лёгкости. Как будто непроговорённое детское «ПОЧЕМУ Я?» наконец получило право выйти. А сколько ещё запретов мы подняли с девочками в группе — мама дорогая. «Не высовывайся». «Не проявляйся». «Об этом говорить нельзя». «Девочки так себя не ведут». «Не ори». «Не ругайся». Тело — стыдно. Месячные — стыдно. ПМС — «у тебя что, ПМС?» Климакс — вообще любимое оскорбление: «У тебя что, климакс в голову ударил?» 🤦♀️ Женское тело у нас долго было одним большим ЗАПРЕТОМ. И именно поэтому в закрытом клубе мне хочется создавать пространство, где можно наконец говорить о том, о чём раньше было нельзя. Настолько открыто, насколько мы сегодня себе можем позволить. Работать с запретами, бессознательным, сепарацией, телом, энергопрактиками. А я СЕГОДНЯ, раз уж пошла такая пьянка, прокричала вообще всё 😂 И «все мужики козлы». И «все бабы дуры». Потому что конкуренции, злости и всего того, в чём хорошей девочке даже самой себе стыдно признаться, внутри тоже хватает. И вечное: «Почему Я?» А иногда наоборот: «Почему НЕ Я?!» Тоже здесь. Так что сегодня хорошая девочка поехала к речке и наконец нормально поорала 😂